Non starò certo qui a spiegarvi la faccenda della profezia maya, che c’hanno scartavetrato talmente tanto le palle che persino alle donne gli sono cresciute per poi essere scartavetrate. Ma se sta veramente giungendo la fine del mondo, come prepararci? Be’, gli Europe parlavano di “final countdown” anni fa, quindi mi sembra giusto basarsi sulla loro esperienza.

Passo 1 – Ascolto della versione originale

Passo 2 – Ascolto della peggior versione di tutti i tempi (già God of the week, a suo tempo: ma riascoltarla non potrà che rendervi più lieve l’idea di morire entro la fine dell’anno come, per l’appunto, hanno proferito i Maya)

Passo 3 – Versione speedcore (sfido chiunque ad ascoltarla tutta)

Passo 4 – Tananana tanana nana

Buona fine del mondo.

Vi aspettiamo questo sabato al BUBBLES PARTY – A night with appletini&Nonno Beat!!

Morto si risveglia: funerale in Egitto si trasforma in festa

Una volta appresa la notizia, la madre del giovane è svenuta

Stavano celebrando il suo funerale, ma il presunto morto si è svegliato e la cerimonia si e’ trasformata in una grande festa. E’ successo in Egitto. Un cameriere di 28 anni, Hamdi Hafez al-Nubi, originario del villaggio di Naga al-Simman nella provincia meridionale di Luxor, aveva avuto un infarto al lavoro ed era stato dichiarato morto. I parenti in lutto lo hanno portato a casa e, come da tradizione islamica, hanno lavato il corpo preparandolo per essere seppellito ieri sera.

A un certo punto, però, il dottore chiamato a firmare il certificato di morte si è insospettito perché il corpo era tiepido e dopo un’accurata visita ha appurato che il 28enne era vivo. Una volta appresa la notizia, la madre del giovane è svenuta. Con l’aiuto del medico, tuttavia, si sono risvegliati sia la madre che al-Nubi e si sono aperti i festeggiamenti.

(Fonte: LaPresse)

Stalking per principianti

Di Mary Secret Mysterypants

Mauro Repetto, l’altra metà degli 883

Per la prima volta si racconta dopo i successi con Max Pezzali

Non ero più capace di condurre quella macchina, andava troppo veloce e in circuiti troppo difficili: Max mi aveva anche offerto il volante, ma ho avuto l’onestà di riconoscere di non avere abbastanza talento, e ho preferito così uscire di scena». Verrebbe da rispondergli canticchiando «Come mai», ma ti spiazza la sua serenità e il fatto che non c’è neppure un velo di rimpianto nella voce di Mauro Repetto, “il biondino degli 883”, che dopo 18 anni da quando decise di mollare all’apice del successo l’amico e socio Max Pezzali, racconta per la prima volta la sua storia, iniziata in una cantina di Pavia e approdata, per ora, all’ombra della Torre Eiffel.

«Ho preferito tacere in tutto questo tempo perché da quel pomeriggio del 1994 in cui dissi a Max che il giorno dopo sarei partito per Miami, non avevo mai più avuto l’occasione di chiacchierare con lui. Ci eravamo solo sfiorati durante un suo concerto a Milano. Poco prima di Natale invece, quasi per caso, ci siamo incontrati a Parigi, con le nostre famiglie: è stato un momento magico, in un istante ci siamo ritrovati gli amici che eravamo, con la stessa sintonia, la stessa voglia di condividere passioni, lo stesso piacere di confrontarci su quello che ci piace e ci fa stare bene: è bastato uno sguardo per cancellare 18 anni di lontananza e ritrovare il feeling di sempre. Max sapeva che me ne ero andato perché avevo bisogno di riposare, e quando un bambino dorme non lo si disturba: il non cercarmi in tutti questi anni è stata una fortissima forma di rispetto nei miei confronti e gli va tutta la mia gratitudine».

Il sodalizio tra i due nasce sui banchi della terza liceo nella seconda metà degli Anni 80, e si cementifica nei pomeriggi trascorsi insieme nella noiosa routine di provincia. La musica è il pallino comune, e nel 1987 l’acquisto di una “Drum machine” porta la coppia a sperimentarsi con la musica elettronica. Si cimentano nel rap, e cercano di far ascoltare un loro pezzo a Lorenzo Jovanotti che già spopolava a Radio Deejay. Ma nelle mani di Claudio Cecchetto arriva anche una musicassetta con il pezzo “Non me la menare”. E’ il ‘91 quando si presentano a Castrocaro; nel ‘92 arriva il clamoroso successo di “Hanno ucciso l’uomo ragno”, bissato nel ‘94 dall’album “Nord sud ovest est”. Ed e lì che “l’883 che balla e basta” stacca la spina.

«Era tutto troppo veloce per me; avevo bisogno di fare tabula rasa, e tutte le persone che mi erano vicine lo hanno compreso e accettato. Sono partito per Miami: volevo cercare la mia strada oltre oceano, volevo trovare una macchina che fossi in grado di guidare da solo. Ho frequentato la New York Film Academy, ho anche provato a realizzare un film e a produrre un disco negli States. Ma sono rientrato in Italia con le bobine sotto le ascelle, e la consapevolezza che bisognava darsi una calmata».

Tornato a casa con i genitori, Mauro si iscrive all’Università e si laurea in Lettere. La madre, impiegata all’Ufficio provinciale del lavoro, gli segnala proposte di lavoro pescate qua e là. Una di queste riguarda “Disneyland Paris”. «Le metropoli mi hanno sempre sedotto come una bella ragazza, e così ho scelto Parigi. Ho inviato il curriculum e fatto le selezioni, senza svelare la mia vera identità: nel ‘99 vengo assunto come animatore nel parco, e con un abito western addosso mi piazzano a fare il cow boy. Sì, mi dispiace deludere chi ha messo in giro la voce che fossi a ballare dentro alla maschera di Pippo o Pluto, ero solo un semplice cow boy».

Dopo quattro mesi il fato bussa alla porta di Repetto: al direttore del parco, che aveva studiato a Pavia, quel nome ricorda qualcuno e, facendo un veloce due più due, riconosce l’ex 883. Gli chiede perché passa le giornate vestito da sceriffo, quando le sue competenze potrebbero essere sfruttate meglio. «Da quell’incontro entro nella parte organizzativa di Disneyland e divento produttore di Special events, un ruolo di responsabilità che mi permette di mettere insieme la mia parte creativa e quella più manageriale». Nel frattempo si sposa con una ragazza francese, e nascono due bambini, a cui la nonna insegna a fischiettare “Hanno ucciso l’uomo ragno”: per dirsi totalmente felice manca però ancora qualcosa, ed è forse l’eco degli anni passati sui palchi che si fa risentire. «Sentivo il bisogno di mettermi in gioco, di usare il mio corpo e la mia voce per narrare storie capaci di far piangere, far ridere e far pensare: ed è nato così “The Personal coach”, uno spettacolo completamente autoprodotto e senza promozione che non conta più 20/30 spettatori ogni sera, ma che mi sta dando tante soddisfazioni».

In programma al Théâtre Essaïon, teatro del circuito underground parigino, l’ex biondino ha ancora una capigliatura da far schiattare d’invidia l’amico Max, e si mostra in splendida forma in questo surreale monologo dove si immagina delle fantomatiche elezioni, da Marilyn Monroe a Jim Morrison, passando per Napoleone, Al Capone e l’attore porno John Holmes. «Cerco di trasmettere il limite dei politici attuali: è tutto troppo complesso e non basta più dare domande generiche. Bisogna dare risposte precise e problemi specifici: la figura tradizionale del politico è sorpassata. C’è bisogno di persone più preparate e più vicine alla gente e alla realtà, come dei personal trainer. Tema di stretti attualità, visto che oggi si vota in Francia: io posso votare solo per le amministrative, ma camminando per strada sento la vibrazione di un forte desiderio di cambiamento».

(fonte: lastampa.it)

Sfascia la Lamborghini: finge furto per truffare l’assicurazione

Cari amici bevitori: ieri, mentre mi grattavo le abbondanti chiappe sul mio PornoTerrazzo, una lampadina si è illuminata ed ho deciso di prepararmi una pastasciuttata pre-estiva per anticipare le feste all’aperto. Pochi ingredienti: birra,porro e salsiccia.
Nal caso nessuno vi abbia comunicato la mia data di compleanno (che è il 13 Luglio), vorrei come regalo un grigliatozzo a gas per il mio Porno Terrazzo. Grazie.
Pennette con Birra,Porro e Salsiccia.

Ingredienti per 5 persone:

500 gr di pennette rigate.
100 gr di salsiccia fresca.
1 birra bionda da 300 ml.
1 porro fresco.
200 ml di panna fresca.
Sale.
Pepe nero macinato fresco.
Parmigiano grattugiato.
Prezzemolo fresco tritato.

Pornoprocedimento

Pulite e tagliate il porro a fettine molto sottili e in un tegame soffriggetelo con 2 cucchiai di olio d’oliva.
Quando il porro sarà pronto,aggiungete la salsiccia spezzettata senza il suo budello,rosolatela per bene continuando a mescolare, bagnate con più della metà della birra (250 ml) e lasciate asciugare fino a quando non si forma un bel sughettino.
A questo punto aggiungete la panna con la restante birra,salate e pepate e buttate in questo delizioso e alcolizzato sughetto le pennette cotte al dente.
Completate il piatto con il prezzemolo tritato,il parmigiano grattuggiato e tantissima birra fresca.

Vi amo e vi adoro tutti
Il vostro Cuoco

I consigli di QuandoSiFaBuio

Usate più birra, perdio. Più birra!

E’ una sorta di calcio-rugby-pallamano. I giocatori delle due squadre in campo devono segnare i punti mettendo in rete con le mani un grosso pallone, superando di slancio gli avversari, armati di pistole stordenti, che si oppongono energicamente e oltre ogni limite del lecito per fermare chi è in possesso della sfera.

(fonte: repubblica.it)

Questo è il primo:

Usa, fermato ubriaco: canta i Queen nell’auto della polizia

Robert, un giovane arrestato dalla polizia statunitense per guida in stato di ebbrezza, è diventato una star del web grazie alle sue “doti” canore manifestate per un pubblico davvero insolito. Caricato sull’auto dagli agenti, Robert decide di ingannare il tempo fino alla stazione di polizia con una coraggiosa (quanto stonata) interpretazione di Bohemian Rhapsody, il celebre brano dei Queen. La sua performance è ripresa dalla telecamera fissa all’interno della volante e il video (registrato a novembre ma pubblicato solo pochi giorni fa su Youtube) sta facendo rapidamente il giro della rete.

E questo il secondo:

 Le foto di un uomo perfettamente vestito da Batman, fermato dalla polizia americana perché circolava con la sua ‘batmobile’ senza targa (in realtà una Lamborghini nera), sono finite sui giornali di mezzo mondo. Ma in realtà, è poi venuto fuori, si trattava comunque di un supereroe. Si tratta di un uomo d’affari di nome Lenny Robinson, che si veste così non per esibizionismo, ma per andare a trovare i babini ricoverati negli ospedali oncologici di numerose contee e regalar loro libri delle ‘sue’ avventure, il ‘suo’ simbolo a forma di pipistrello e un po’ di sogni. Rosenwald racconta che il suo amico ogni anno spende almeno 25 mila dollari in giocattoli, magliette e memorabilia varie, che regala ai bambini e che regolarmente autografa con la scritta ‘Batman’.

Ad ogni visita che compie con indosso la costosa ‘divisa’ di neoprene nera, suda terribilmente e perde un paio di chili di peso. L’ispirazione a vestirsi così gliel’ha data suo figlio, appassionato dell’eroe della Marvel, finito anche lui a collaborare con le attività benefiche del padre, naturalmente vestito da Robin. Robinson però non ha mai voluto pubblicizzare tutto questo. “Lo faccio solo per i bambini”, ha detto al suo amico giornalista, secondo cui anche il suo altruismo calza perfettamente con l’eroe di cui prende le sembianze.

Un ‘avvistamento’ di ‘Batman’:

(fonte: repubblica.it)

“Allora, allora, allora… mi fai un calzone con prosciutto, funghi… anzi, no, cioè, sì, funghi sì ma solo i finferli, che i porcini mi restano un po’ pesanti e poi dormo male. Poi, poi, poi, poi… ah, be’, sicuramente le melanzane sott’olio, funghetti e qualche cappero, però non troppi – diciamo un numero compreso tra cinque e otto – perché mi fanno aria nell’intestino. Che altro? Ah, cazzo, il crudo!”
“Ehm, signore, è sicuro di volerci il crudo? Ci ha già messo il cotto!”
“Ah. Ma a me il cotto fa cagare! No, no, no: crudo, crudo. A fine cottura, mi raccomando.”
“Scusi se la interrompo nuovamente, signore, però ha ordinato un calzone, ed il calzone in genere tende ad essere… chiuso, diciamo. Quindi non saprei come inserire il crudo a fine cottura, ecco.”
“Avete un bisturi?”
“Ehm… no. Veramente no.”
“Nessun problema! Ne ho uno da viaggio nel borsello. Fate un’incisione sulla parete laterale destra del calzone: è sufficiente un taglio di 2,5 centimetri di lunghezza. Inserite il crudo dalla fessura e suturate con della mozzarella di bufala. Che sia molto fresca, la mozzarella, mi raccomando, altrimenti mi fa un po’ di reflusso la notte.”
“D’ accordo. Ehm, ho paura a chiederglielo, ma… altro?”
“No, direi che va bene così. Anzi, no, aspetti: i capperi!”
“Li ha già inseriti, signore: in numero compreso tra cinque e otto, se non sbaglio.”
“Sì, ma intendo dire: sono di Pantelleria, i capperi che avete qui?”
“Credo… credo di no, signore.”
“Ah. Allora solo una birretta, grazie.”

Ecco, una roba del genere. Scusate, mi sono perso in questa accattivante conversazione. In realtà tutto quello che avete appena letto era semplicemente un preambolo a ciò che vogliamo presentarvi oggi: il generatore di ordini improbabili in pizzeria! Non c’è molto da dire: provatelo e basta. Se poi avete abbastanza coraggio, potrete pure provare ad ordinare una delle pizze che verranno generate, la prossima volta che vi capiterà di essere in pizzeria!

Potete provare il generatore di ordini improbabili QUI