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Mese: Marzo 2010

God of the week

Lapo Elkann, rampollo di casa Agnelli, è noto alle cronache per essere stato sorpreso qualche anno fa in circostanze che hanno consentito di ridefinire il concetto stesso di "figura di merda".
Non avendo ancora  capito che farebbe meglio a starsene un po’ a casa a studiare l’italiano, si è recato a vedere una partita di NBA e ha pensato bene di tentare di ciulàre il pallone ad un giocatore durante lo svolgimento del gioco.
Successivamente ntervistato, si è giustificato con un "non sono un grande esperto di basket".
Non è forse un god of the week?

Criteri di scelta

(Milano, ore 09.00 di un giorno qualunque)

– Ragazzi… ragazzi!!

– Che c’è?

– Ho il servizio del secolo!!

– ??

– E’ una cosa incredibile… cazzo, è una cosa incredibile!!

– Ok,ok… calmati. che cosa? Cosa è incredibile?

– La notizia che ho trovato! Dobbiamo montare subito il servizio!

– Ok, senti. Ci vuoi dire di che diavolo stai parlando?

– Certo. Stavo guardando dei video di sesso tra uomini e animali su youporn, però non mi piacevano perché non si vedeva bene il viso dell’animale, e voi sapete che la prima cosa che guardo è il sorriso. Allora ho cercato un po’ su Google e ad un certo punto, cliccando su link a caso, ho trovato… ho trovato…  Dobbiamo mandarlo in onda per primi, cazzo.. dobbiamo essere i primi!!

– ALLORA! Vuoi renderci partecipi? Qui c’è gente che lavora, stiamo a Mediaset, mica a TeleTuaMamma…

-Lo sapevo che quel corno portafortuna che ho preso a Napoli sarebbe servito… e andare tutte le volte a messa, a Natale… Dio esiste! Siamo in cima al mondo, ragazziiiii!!
Ho la notizia del secolooo!!

– Ok, questo l’abbiamo capito. Ora, prima che qualcuno di noi ti elimini fisicamente, DICCI COSA CAZZO HAI SCOPERTO!

– …o forse sono state le dritte che mi hanno dato al CEPU. Lo sapevo, se ci è andato anche Del Piero doveva esserci un motivo…

– Sto per picchiarti.

– Ok,ok… ho scoperto… ho scoperto…

– Hai scoperto??

…la ZEBRALLA!!

– La… che?

– La zebralla!!

– La zebralla.

– Si.

– E che diavolo sarebbe la zebralla?

– E’ un animale… metà zebra e metà cavalla!! Non è la notizia del secolo?

– Sei un idiota.

-Ma… ma… ma perché?

– Perché questa non è la notizia del secolo. Questa è la notizia DEL MILLENNIO!! Montiamo subito il servizio! E mi raccomando, non fatelo fare ad un decerebrato. Voglio che la voce del servizio sia LA MIGLIORE CHE ABBIAMO!!


Best of

Ecco il contributo "best of" della settimana, tratto dalla posta di QuandoSiFaBuio.

mercoledì, 28 gennaio 2009

Per la “posta di QuandosiFaBuio” mi scrive M., dalla Toscana:

Carissimo QSFB, sono un giovane che sta cercando di farsi strada nel mondo del lavoro, vorrei avere da lei un’opinione riguardo ad una serie di detti che ho trovato interessanti, vorrei sapere da Lei cosa lega questi 4 detti: IN VINO VERITAS, IN SCARPE ADIDAS, IN DOCCIA BADEDAS e IN CULO UN ANANAS. Sarebbe interessante ricevere da lei una risposta… grazie mille…
un suo affezionato lettore.

La risposta alla tua domanda, affezionato lettore, risulta di non semplice formulazione. Procederò con ordine.

 IN VINO VERITAS: Una verità assoluta. L’attenuamento dei freni inibitori causato dall’alcol (vino, in questo caso) porta facilmente a rivelare cose che da sobri non si oserebbe esplicitare. Personalmente ho perso molti amici raccontando loro, da sbronzo, le mie esperienze con le loro mamme. Mi è spiaciuto parecchio, ma in fondo ne è valsa la pena. Da wikipedia scopro inoltre questo paralogismo attribuito ad un religioso non altrimenti specificato: "Qui bene bibit bene dormit, qui bene dormit non peccat, qui non peccat vadit in caelum, ergo qui bene bibit vadit in caelum!" (Chi beve bene dorme bene, chi dorme bene non pecca, chi non pecca va in cielo, quindi chi beve bene va in cielo!). Che dire? Parole sante.

IN SCARPE ADIDAS: Ho sempre sostenuto che la corretta interpretazione dell’acronimo ADIDAS non sia quello originale derivante dal nome del fondatore dell’azienda, tale Adi Dassler, ma sia invece quella proposta dai Korn, e cioè “All Day I Dream About Sex”. Detto questo, con “in scarpe Adidas” ci si riferisce semplicemente al fatto di sognare ogni giorno il sesso in scarpe. Considerando che tutti noi passiamo buona parte dellla giornata pensando al sesso, e indossando scarpe (a meno che qualcuno di voi non faccia il collaudatore di materassi, e se ci sei, sappi che ti stimo moltissimo) è un’affermazione che non dice niente di particolarmente nuovo o eclatante. Per esperienza, mi viene da associare l’origine di questo “detto” ad un’assunzione massiccia di tetraidrocannabinolo (THC), che ha tra i suoi effetti quello di contribuire a generare cazzate di codesta risma.

IN DOCCIA BADEDAS: Qui lascerei parlare il video.

IN CULO UN ANANAS: Di questa curiosa abitudine avevo sentito parlare solamente dal Sarto, che è solito perpetrarla. Mi faceva notare però che è meglio sbucciare precedentemente l’ambìto frutto esotico, perchè le escrescenze della buccia tendono a provocare il cosiddetto “effetto Fischer”, in virtù del quale non si riesce più ad estrarlo, come i Fischer, per l’appunto. Esistono due varianti di questo detto: una è quella da te indicata; la seconda si pronuncia allo stesso modo ma il significato è completamente differente: tale versione è INCULO UN ANANAS. Ora, in questo caso è ovviamente opportuno munirsi di un cucchiaio, uno scovolo, un trapano, o qualsiasi altro utensile o aggeggio atto a perforare il frutto della tropicale pianta Bromeliacea. Esiste inoltre un’ultima, anche se rara, variante: INCULO UN ANA-NAS, inteso come proporsi come parte attiva di un rapporto anale con un membro dell’ANA (Associazione Nazionale Alpini) e dei NAS (Nucloe Anti Sofisticazione). Questo tipo di alternativa è poco usata soprattutto in virtù del fatto che esistono ben pochi individui che siano contemporaneamente alpini e NAS. E di questi pochi, non so quanti gradirebbero prenderlo nel culo. Credo di aver concluso la mia disamina, caro lettore: spero di esserti stato utile e mi raccomando, non esitare a scrivermi nuovamente qualora ti dovesse essere necessario, e dillo anche a tutti i tuoi amici e amiche.

E ricordate: appletini@libero.it … QSFB risponde!!

Con amore.

QSFB

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Best of

Ecco il post nuovo arrivato nella sezione "best of": il meglio del peggio di appletini.it!!

giovedì, 13 settembre 2007

Essendo un quasi-psicologo, mi esamino e scruto dentro me da quasi-professionista del settore. Quello che ho scovato è stata soprattutto birra, ma tra le altre cose c’è questa voglia (o curiosità) mai soddisfatta di recarmi, per l’appunto, da uno psicologo, giusto per rendermi conto di cosa dovrei o potrei fare io, un giorno, per guadagnarmi una birra.

Proseguendo con gli studi questo desiderio si è progressivamente modificato, arrivando a desiderare di incontrare non uno psicologo, ma uno psicanalista (la “frangia Freudiana” del settore).

Cosa che non ho fatto, ovviamente, anche perché in realtà come si sarebbe svolto il colloquio lo immagino abbastanza bene, a tal punto da elaborare diverse opzioni.

 

(Q = QuandoSiFaBuio       P = Psicanalista)

 

 

 

ESEMPIO 1:

 

Q: Ho fatto diversi sogni strani, nell’ultimo periodo. In uno di questi c’erano nuvole di fuoco e meteore che si schiantavano sulla terra.

 

P: Beh, è palese. Le meteore rappresentano dei testicoli, e le nuvole infuocate dei peni. La terra sulla quale si schiantavano è lei. Siamo di fronte ad un tipico caso di omosessualità latente.

 

Q: Capisco. Immagino quindi che quel grosso fungo che hanno portato a casa i miei da Merano rappresenti il glande.

 

P: Beh, veramente..

 

Q:  Lo sapevo.

 

 

ESEMPIO 2:

 

Q: Ho sognato di fare ses..

 

P: Beh, è un palese esempio di omosessualità latente.

 

Q: ..so con una donna bellissima.

 

P: Ah. Strano.

 

Q: Alta, mora. Con due seni prorompenti.

 

P: Lo immaginavo. I seni prorompenti rappresentano i testicoli, la chioma mora sono i peli pubici, e il resto della donna non rappresenta altro che un gigantesco pene. E’ un palese esempio di omosessualità latente.

 

Q: Lei è sposato?

 

P: Certo!Ma che c’entra quest..

 

Q: E quanto è alta sua moglie?

 

P: Un metro e ottanta. Ma non capisc..

 

Q: Ti piace grosso, eh?frocione!

ESEMPIO 3:

 

Q: Gneeek.Tum! (QuandoSiFaBuio apre la porta e la richiude dietro di sé, quindi si accomoda.)

 

P: Lei sta seduto a gambe incrociate. Si sente forse freddo nei miei confronti?

 

Q: No. Sono semplicemente comodo.

 

P: Non ne sono convinto. Apra le gambe, vedrà che si sentirà più disponibile al dialogo.

 

Q: Lei è gay, vero?

 

P: Si. Le crea qualche prob..

 

Q: Gneek.Tum!

(QSFB passeggia in un centro commerciale: già non si sente del tutto rilassato, non amando particolarmente il posto. Improvvisamente intravede uno stand ed un tizio che gli si avvicina di buon passo, con un sorriso del tipo "sono il tuo migliore amico, solo che ancora non lo sai". Il tizio si presenta)

– Ciao!

– Ciao…

– Io posso risolvere i tuoi problemi!!

– …sei Dio?

 – No. Lavoro per la Cesare Ragazzi Company!!

 – Ah, beh. Allora siamo pari: io posso risolvere i tuoi, di problemi.

 – Eh?

– Sai, lavoro in psichiatria.


cesare_ragazzi