a tribute to…
Tributo a Gianni Drudi (e visto che non ci accontentiamo mai, in questo caso è pure supportato da un altro "pezzo da novanta": il mago Gabriel").
Autore: admin_samu
Elezioni
Alcune utili indicazioni sul voto di domani e lunedi.
Ascolterei anche la prima parte di questa intervista, sempre con Paolo Villaggio, che riassume un po’ il tutto.
Lista della spesa #4
Riflessioni
Qualche anno fa, in giuovane età, ho registrato un disco di qualità quantomeno dubbia con la mia band di allora, e tutti mi dicevano che avrei potuto fare il cantante. Poco dopo ho cominciato l’università, e tutti mi dicevano che avrei potuto fare lo psicologo. Qualche anno più tardi ho vinto il concorso letterario sotto casa e tutti mi dicevano che avrei potuto fare lo scrittore (la premiazione è stata bellissima: peccato che non l’ho vista. Ero al bar della manifestazione a bere l’amaro con linvidia). Poi ho cominciato a suonare la batteria, e tutti mi dicevano che avrei potutto fare il batterista.
Ma pochi mesi fa, parlando con una persona, ho avuto l’illuminazione.
Come questo tizio.
Ma pochi mesi fa, parlando con una persona, ho avuto l’illuminazione.
Io, nella vita, non voglio fare un cazzo.
Come questo tizio.
best of…
la rubrica "best of" di questa settimana è piuttosto malinconica…
domenica, 25 novembre 2007
Ieri non ho potuto postare causa lavoro prima e spesa-per-preparazione-burritos poi. La nota positiva della serata è che tutti sono sopravvissuti ai miei burritos: quella negativa è che sono sopravvissuti proprio tutti, quindi anche il Sarto. Ma non mi preoccupo più di tanto: sono uno paziente, io. Specifico la condizione di impossibilità perché ieri era una data fondamentale per la storia dell’umanità intera: il secondo anniversario della scomparsa di un genio, di una di quelle persone che hanno reso questo pianeta un posto migliore, che rendono la vita degna di essere vissuta. Una di quelle persone che, quando muoiono, moriamo un po’ tutti.
Il secondo anniversario della scomparsa di Noriyuki "Pat" Morita.
Il maestro Miaghi, per intenderci.
Ricordo perfettamente quel giorno: vendevo pianole Bontempi all’Auchan (lo so cosa state pensando.. ma d’altra parte i soldi per la birra dovevo pur guadagnarli in qualche modo, no?), quando all’improvviso la radio ha trasmesso questa drammatica notizia.
Ciò che mi ha colpito maggiormente è stata la leggerezza dell’annuncio, un po’ come fosse morto, che ne so, Grande Puffo.
Un lutto mondiale denigrato così, senza ritegno.
Così sono corso in bagno a sciaquarmi il volto, ma soprattutto a pensare a tutti i bei momenti passati insieme, ai consigli di vita che Pat mi ha impartito, a quando da piccolo cercavo di uccidere mio fratello con la "mossa della gru", e soprattutto alla creazione della mia primissima opera letteraria a lui ispirata dal titolo "La stesura della cera applicata al karate", alle parole di Pat il giorno in cui gli dissi "l’ho finito" porgendogli il manoscritto e alla sua profezia: "Un giorno verrai premiato ad un concorso letterario, ti chiameranno, il pubblico applaudirà, la giuria ti attenderà sorridente col premio in mano.. ma in quel momento tu sarai al bar con StappaUnCrodino a bere l’amaro", mi disse. "Non sarò mica così coglione", risposi io.
Si, sono così coglione.
Ma, come diceva sempre lui, la vita è questione di priorità.
Insomma, me ne torno al lavoro in lutto totale ed attraverso in tempo record tutte le fasi dell’ "elaborazione del lutto" così come descritte da Freud.
1) Fase del rifiuto
cliente: Scusi, mi potrebbe dire gentilmente quanto costa quella tastiera?
QSFB: No.
cliente: Prego?
QSFB: Ho detto di no. Sono in fase di rifiuto. E’ forse sordo?
cliente: No, non lo sono. Ma lei è un gran maleducato.
QSFB: ghizlboom truasyo.
cliente: Ehh?
QSFB: Visto? è sordo.
2) Fase della collera
cliente: Scusi..
QSFB: Scusi un cazzo. No, che non ti scuso. Dovessi scusare tutti quelli che mi chiedono di scusarli, dovrei scusare tutti gli scusabili e gli inscusabili di questo mondo. Che poi, scusa, cosa devo scusare? mi hai chiesto scusa senza nemmeno una motivazione valida per la quale scusarsi.. anche se, in realtà, il fatto stesso di scusarsi senza avere niente di cui scusarsi è motivo valido per scusarsi, ma comunque no, non ti scuso. Perché non te ne vai a fare in culo?
cliente: …
QSFB: Coglione.
3) Disturbi somatici: Allucinazioni
cliente: Buongiorno. Mi potrebbe dire il prezzo di quella tastiera?
QSFB: ..
cliente: Si sente bene?
QSFB: ..si, si, scusi, è che non.. insomma, non mi sarei mai aspettato di vederla qui.si, insomma.. mi scusi, un po’ di emozione.. ehm.. si, voleva sapere il prezzo di quella, giusto? viene 89,90.
cliente: Grazie. La prendo
QSFB: Perfetto, tenga. La paga in cassa.
cliente:Ok, grazie. Allora arrivederci, signore.
QSFB: Arrivederci, Batman.
4) Disturbi intellettivi: malfunzionamento della memoria
cliente: Buongiorno.
QSFB: ‘giorno. Mi dica.
cliente: Mi potrebbe spiegare come funziona questa batteria elettronica?
QSFB: …
cliente: …
QSFB: Buongiorno. Mi dica.
cliente: …ehm, volevo sapere come funziona questa batteria.
QSFB: …
cliente: …
QSFB: Chi sono io?
5) Disturbi affettivi: Tristezza e pessimismo.
cliente: Buongiorno. Sa dirmi dov’è il reparto verdura?
QSFB: Non capisco a cosa possa servirle. Tanto siamo tutti morti dentro.
Ed ora, piangete un po’ con me.
Il secondo anniversario della scomparsa di Noriyuki "Pat" Morita.
Il maestro Miaghi, per intenderci.
Ricordo perfettamente quel giorno: vendevo pianole Bontempi all’Auchan (lo so cosa state pensando.. ma d’altra parte i soldi per la birra dovevo pur guadagnarli in qualche modo, no?), quando all’improvviso la radio ha trasmesso questa drammatica notizia.
Ciò che mi ha colpito maggiormente è stata la leggerezza dell’annuncio, un po’ come fosse morto, che ne so, Grande Puffo.
Un lutto mondiale denigrato così, senza ritegno.
Così sono corso in bagno a sciaquarmi il volto, ma soprattutto a pensare a tutti i bei momenti passati insieme, ai consigli di vita che Pat mi ha impartito, a quando da piccolo cercavo di uccidere mio fratello con la "mossa della gru", e soprattutto alla creazione della mia primissima opera letteraria a lui ispirata dal titolo "La stesura della cera applicata al karate", alle parole di Pat il giorno in cui gli dissi "l’ho finito" porgendogli il manoscritto e alla sua profezia: "Un giorno verrai premiato ad un concorso letterario, ti chiameranno, il pubblico applaudirà, la giuria ti attenderà sorridente col premio in mano.. ma in quel momento tu sarai al bar con StappaUnCrodino a bere l’amaro", mi disse. "Non sarò mica così coglione", risposi io.
Si, sono così coglione.
Ma, come diceva sempre lui, la vita è questione di priorità.
Insomma, me ne torno al lavoro in lutto totale ed attraverso in tempo record tutte le fasi dell’ "elaborazione del lutto" così come descritte da Freud.
1) Fase del rifiuto
cliente: Scusi, mi potrebbe dire gentilmente quanto costa quella tastiera?
QSFB: No.
cliente: Prego?
QSFB: Ho detto di no. Sono in fase di rifiuto. E’ forse sordo?
cliente: No, non lo sono. Ma lei è un gran maleducato.
QSFB: ghizlboom truasyo.
cliente: Ehh?
QSFB: Visto? è sordo.
2) Fase della collera
cliente: Scusi..
QSFB: Scusi un cazzo. No, che non ti scuso. Dovessi scusare tutti quelli che mi chiedono di scusarli, dovrei scusare tutti gli scusabili e gli inscusabili di questo mondo. Che poi, scusa, cosa devo scusare? mi hai chiesto scusa senza nemmeno una motivazione valida per la quale scusarsi.. anche se, in realtà, il fatto stesso di scusarsi senza avere niente di cui scusarsi è motivo valido per scusarsi, ma comunque no, non ti scuso. Perché non te ne vai a fare in culo?
cliente: …
QSFB: Coglione.
3) Disturbi somatici: Allucinazioni
cliente: Buongiorno. Mi potrebbe dire il prezzo di quella tastiera?
QSFB: ..
cliente: Si sente bene?
QSFB: ..si, si, scusi, è che non.. insomma, non mi sarei mai aspettato di vederla qui.si, insomma.. mi scusi, un po’ di emozione.. ehm.. si, voleva sapere il prezzo di quella, giusto? viene 89,90.
cliente: Grazie. La prendo
QSFB: Perfetto, tenga. La paga in cassa.
cliente:Ok, grazie. Allora arrivederci, signore.
QSFB: Arrivederci, Batman.
4) Disturbi intellettivi: malfunzionamento della memoria
cliente: Buongiorno.
QSFB: ‘giorno. Mi dica.
cliente: Mi potrebbe spiegare come funziona questa batteria elettronica?
QSFB: …
cliente: …
QSFB: Buongiorno. Mi dica.
cliente: …ehm, volevo sapere come funziona questa batteria.
QSFB: …
cliente: …
QSFB: Chi sono io?
5) Disturbi affettivi: Tristezza e pessimismo.
cliente: Buongiorno. Sa dirmi dov’è il reparto verdura?
QSFB: Non capisco a cosa possa servirle. Tanto siamo tutti morti dentro.
Ed ora, piangete un po’ con me.
Lista della spesa #3
Per la nostra rubrica "lista della spesa",Questa settimana la nostra rubrica "lista della spesa" propone un’ottima idea per la festa del papà, perlomeno per i padri dotati di moto/scooter. A soli €24,90.
Il portacasco!!
Il portacasco!!
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god of the week
Di God of the week "motorizzati" ne abbiamo avuti parecchi: il mio preferito resta sempre e comunque questo, ma quello di oggi non scherza affatto.
God of the week!!
God of the week!!
Lista della spesa #2
Eccoci al secondo appuntamento con la nuova rubrica "lista della spesa": tutto ciò che non potete permettervi di non possedere, ma che non potete trovare ovunque (data la genialità degli articoli proposti).
Ecco l’articoloo di questa settimana:
Ecco l’articoloo di questa settimana:
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God of the week
Lapo Elkann, rampollo di casa Agnelli, è noto alle cronache per essere stato sorpreso qualche anno fa in circostanze che hanno consentito di ridefinire il concetto stesso di "figura di merda".
Non avendo ancora capito che farebbe meglio a starsene un po’ a casa a studiare l’italiano, si è recato a vedere una partita di NBA e ha pensato bene di tentare di ciulàre il pallone ad un giocatore durante lo svolgimento del gioco.
Successivamente ntervistato, si è giustificato con un "non sono un grande esperto di basket".
Non è forse un god of the week?
Non avendo ancora capito che farebbe meglio a starsene un po’ a casa a studiare l’italiano, si è recato a vedere una partita di NBA e ha pensato bene di tentare di ciulàre il pallone ad un giocatore durante lo svolgimento del gioco.
Successivamente ntervistato, si è giustificato con un "non sono un grande esperto di basket".
Non è forse un god of the week?
Criteri di scelta
(Milano, ore 09.00 di un giorno qualunque)
– Ragazzi… ragazzi!!
– Che c’è?
– Ho il servizio del secolo!!
– ??
– E’ una cosa incredibile… cazzo, è una cosa incredibile!!
– Ok,ok… calmati. che cosa? Cosa è incredibile?
– La notizia che ho trovato! Dobbiamo montare subito il servizio!
– Ok, senti. Ci vuoi dire di che diavolo stai parlando?
– Certo. Stavo guardando dei video di sesso tra uomini e animali su youporn, però non mi piacevano perché non si vedeva bene il viso dell’animale, e voi sapete che la prima cosa che guardo è il sorriso. Allora ho cercato un po’ su Google e ad un certo punto, cliccando su link a caso, ho trovato… ho trovato… Dobbiamo mandarlo in onda per primi, cazzo.. dobbiamo essere i primi!!
– ALLORA! Vuoi renderci partecipi? Qui c’è gente che lavora, stiamo a Mediaset, mica a TeleTuaMamma…
-Lo sapevo che quel corno portafortuna che ho preso a Napoli sarebbe servito… e andare tutte le volte a messa, a Natale… Dio esiste! Siamo in cima al mondo, ragazziiiii!!
Ho la notizia del secolooo!!
– Ok, questo l’abbiamo capito. Ora, prima che qualcuno di noi ti elimini fisicamente, DICCI COSA CAZZO HAI SCOPERTO!
– …o forse sono state le dritte che mi hanno dato al CEPU. Lo sapevo, se ci è andato anche Del Piero doveva esserci un motivo…
– Sto per picchiarti.
– Ok,ok… ho scoperto… ho scoperto…
– Hai scoperto??
– …la ZEBRALLA!!
– La… che?
– La zebralla!!
– La zebralla.
– Si.
– E che diavolo sarebbe la zebralla?
– E’ un animale… metà zebra e metà cavalla!! Non è la notizia del secolo?
– Sei un idiota.
-Ma… ma… ma perché?
– Perché questa non è la notizia del secolo. Questa è la notizia DEL MILLENNIO!! Montiamo subito il servizio! E mi raccomando, non fatelo fare ad un decerebrato. Voglio che la voce del servizio sia LA MIGLIORE CHE ABBIAMO!!
– Ragazzi… ragazzi!!
– Che c’è?
– Ho il servizio del secolo!!
– ??
– E’ una cosa incredibile… cazzo, è una cosa incredibile!!
– Ok,ok… calmati. che cosa? Cosa è incredibile?
– La notizia che ho trovato! Dobbiamo montare subito il servizio!
– Ok, senti. Ci vuoi dire di che diavolo stai parlando?
– Certo. Stavo guardando dei video di sesso tra uomini e animali su youporn, però non mi piacevano perché non si vedeva bene il viso dell’animale, e voi sapete che la prima cosa che guardo è il sorriso. Allora ho cercato un po’ su Google e ad un certo punto, cliccando su link a caso, ho trovato… ho trovato… Dobbiamo mandarlo in onda per primi, cazzo.. dobbiamo essere i primi!!
– ALLORA! Vuoi renderci partecipi? Qui c’è gente che lavora, stiamo a Mediaset, mica a TeleTuaMamma…
-Lo sapevo che quel corno portafortuna che ho preso a Napoli sarebbe servito… e andare tutte le volte a messa, a Natale… Dio esiste! Siamo in cima al mondo, ragazziiiii!!
Ho la notizia del secolooo!!
– Ok, questo l’abbiamo capito. Ora, prima che qualcuno di noi ti elimini fisicamente, DICCI COSA CAZZO HAI SCOPERTO!
– …o forse sono state le dritte che mi hanno dato al CEPU. Lo sapevo, se ci è andato anche Del Piero doveva esserci un motivo…
– Sto per picchiarti.
– Ok,ok… ho scoperto… ho scoperto…
– Hai scoperto??
– …la ZEBRALLA!!
– La… che?
– La zebralla!!
– La zebralla.
– Si.
– E che diavolo sarebbe la zebralla?
– E’ un animale… metà zebra e metà cavalla!! Non è la notizia del secolo?
– Sei un idiota.
-Ma… ma… ma perché?
– Perché questa non è la notizia del secolo. Questa è la notizia DEL MILLENNIO!! Montiamo subito il servizio! E mi raccomando, non fatelo fare ad un decerebrato. Voglio che la voce del servizio sia LA MIGLIORE CHE ABBIAMO!!