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Autore: admin_samu

Best of

Ecco il contributo "best of" della settimana, tratto dalla posta di QuandoSiFaBuio.

mercoledì, 28 gennaio 2009

Per la “posta di QuandosiFaBuio” mi scrive M., dalla Toscana:

Carissimo QSFB, sono un giovane che sta cercando di farsi strada nel mondo del lavoro, vorrei avere da lei un’opinione riguardo ad una serie di detti che ho trovato interessanti, vorrei sapere da Lei cosa lega questi 4 detti: IN VINO VERITAS, IN SCARPE ADIDAS, IN DOCCIA BADEDAS e IN CULO UN ANANAS. Sarebbe interessante ricevere da lei una risposta… grazie mille…
un suo affezionato lettore.

La risposta alla tua domanda, affezionato lettore, risulta di non semplice formulazione. Procederò con ordine.

 IN VINO VERITAS: Una verità assoluta. L’attenuamento dei freni inibitori causato dall’alcol (vino, in questo caso) porta facilmente a rivelare cose che da sobri non si oserebbe esplicitare. Personalmente ho perso molti amici raccontando loro, da sbronzo, le mie esperienze con le loro mamme. Mi è spiaciuto parecchio, ma in fondo ne è valsa la pena. Da wikipedia scopro inoltre questo paralogismo attribuito ad un religioso non altrimenti specificato: "Qui bene bibit bene dormit, qui bene dormit non peccat, qui non peccat vadit in caelum, ergo qui bene bibit vadit in caelum!" (Chi beve bene dorme bene, chi dorme bene non pecca, chi non pecca va in cielo, quindi chi beve bene va in cielo!). Che dire? Parole sante.

IN SCARPE ADIDAS: Ho sempre sostenuto che la corretta interpretazione dell’acronimo ADIDAS non sia quello originale derivante dal nome del fondatore dell’azienda, tale Adi Dassler, ma sia invece quella proposta dai Korn, e cioè “All Day I Dream About Sex”. Detto questo, con “in scarpe Adidas” ci si riferisce semplicemente al fatto di sognare ogni giorno il sesso in scarpe. Considerando che tutti noi passiamo buona parte dellla giornata pensando al sesso, e indossando scarpe (a meno che qualcuno di voi non faccia il collaudatore di materassi, e se ci sei, sappi che ti stimo moltissimo) è un’affermazione che non dice niente di particolarmente nuovo o eclatante. Per esperienza, mi viene da associare l’origine di questo “detto” ad un’assunzione massiccia di tetraidrocannabinolo (THC), che ha tra i suoi effetti quello di contribuire a generare cazzate di codesta risma.

IN DOCCIA BADEDAS: Qui lascerei parlare il video.

IN CULO UN ANANAS: Di questa curiosa abitudine avevo sentito parlare solamente dal Sarto, che è solito perpetrarla. Mi faceva notare però che è meglio sbucciare precedentemente l’ambìto frutto esotico, perchè le escrescenze della buccia tendono a provocare il cosiddetto “effetto Fischer”, in virtù del quale non si riesce più ad estrarlo, come i Fischer, per l’appunto. Esistono due varianti di questo detto: una è quella da te indicata; la seconda si pronuncia allo stesso modo ma il significato è completamente differente: tale versione è INCULO UN ANANAS. Ora, in questo caso è ovviamente opportuno munirsi di un cucchiaio, uno scovolo, un trapano, o qualsiasi altro utensile o aggeggio atto a perforare il frutto della tropicale pianta Bromeliacea. Esiste inoltre un’ultima, anche se rara, variante: INCULO UN ANA-NAS, inteso come proporsi come parte attiva di un rapporto anale con un membro dell’ANA (Associazione Nazionale Alpini) e dei NAS (Nucloe Anti Sofisticazione). Questo tipo di alternativa è poco usata soprattutto in virtù del fatto che esistono ben pochi individui che siano contemporaneamente alpini e NAS. E di questi pochi, non so quanti gradirebbero prenderlo nel culo. Credo di aver concluso la mia disamina, caro lettore: spero di esserti stato utile e mi raccomando, non esitare a scrivermi nuovamente qualora ti dovesse essere necessario, e dillo anche a tutti i tuoi amici e amiche.

E ricordate: appletini@libero.it … QSFB risponde!!

Con amore.

QSFB

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Best of

Ecco il post nuovo arrivato nella sezione "best of": il meglio del peggio di appletini.it!!

giovedì, 13 settembre 2007

Essendo un quasi-psicologo, mi esamino e scruto dentro me da quasi-professionista del settore. Quello che ho scovato è stata soprattutto birra, ma tra le altre cose c’è questa voglia (o curiosità) mai soddisfatta di recarmi, per l’appunto, da uno psicologo, giusto per rendermi conto di cosa dovrei o potrei fare io, un giorno, per guadagnarmi una birra.

Proseguendo con gli studi questo desiderio si è progressivamente modificato, arrivando a desiderare di incontrare non uno psicologo, ma uno psicanalista (la “frangia Freudiana” del settore).

Cosa che non ho fatto, ovviamente, anche perché in realtà come si sarebbe svolto il colloquio lo immagino abbastanza bene, a tal punto da elaborare diverse opzioni.

 

(Q = QuandoSiFaBuio       P = Psicanalista)

 

 

 

ESEMPIO 1:

 

Q: Ho fatto diversi sogni strani, nell’ultimo periodo. In uno di questi c’erano nuvole di fuoco e meteore che si schiantavano sulla terra.

 

P: Beh, è palese. Le meteore rappresentano dei testicoli, e le nuvole infuocate dei peni. La terra sulla quale si schiantavano è lei. Siamo di fronte ad un tipico caso di omosessualità latente.

 

Q: Capisco. Immagino quindi che quel grosso fungo che hanno portato a casa i miei da Merano rappresenti il glande.

 

P: Beh, veramente..

 

Q:  Lo sapevo.

 

 

ESEMPIO 2:

 

Q: Ho sognato di fare ses..

 

P: Beh, è un palese esempio di omosessualità latente.

 

Q: ..so con una donna bellissima.

 

P: Ah. Strano.

 

Q: Alta, mora. Con due seni prorompenti.

 

P: Lo immaginavo. I seni prorompenti rappresentano i testicoli, la chioma mora sono i peli pubici, e il resto della donna non rappresenta altro che un gigantesco pene. E’ un palese esempio di omosessualità latente.

 

Q: Lei è sposato?

 

P: Certo!Ma che c’entra quest..

 

Q: E quanto è alta sua moglie?

 

P: Un metro e ottanta. Ma non capisc..

 

Q: Ti piace grosso, eh?frocione!

ESEMPIO 3:

 

Q: Gneeek.Tum! (QuandoSiFaBuio apre la porta e la richiude dietro di sé, quindi si accomoda.)

 

P: Lei sta seduto a gambe incrociate. Si sente forse freddo nei miei confronti?

 

Q: No. Sono semplicemente comodo.

 

P: Non ne sono convinto. Apra le gambe, vedrà che si sentirà più disponibile al dialogo.

 

Q: Lei è gay, vero?

 

P: Si. Le crea qualche prob..

 

Q: Gneek.Tum!

(QSFB passeggia in un centro commerciale: già non si sente del tutto rilassato, non amando particolarmente il posto. Improvvisamente intravede uno stand ed un tizio che gli si avvicina di buon passo, con un sorriso del tipo "sono il tuo migliore amico, solo che ancora non lo sai". Il tizio si presenta)

– Ciao!

– Ciao…

– Io posso risolvere i tuoi problemi!!

– …sei Dio?

 – No. Lavoro per la Cesare Ragazzi Company!!

 – Ah, beh. Allora siamo pari: io posso risolvere i tuoi, di problemi.

 – Eh?

– Sai, lavoro in psichiatria.


cesare_ragazzi

Radiotaksi: la puntata!!

Anche la tecnologia ha tentato di impedirci di fare questa puntata: qualcosa nella registrazione è andato storto e una brevissima parte del file, poco dopo l’inizio, è un po’ saltellante. Ma non desistite, è una piccolissima parte e il bello viene tutto dopo.

Signori e signori, ecco a voi la puntata di RADIOTAKSI con QuandoSiFaBuio e Linvidia dedicata al mitico, al geniale, all’incommensurabile Mauro Repetto.

 

http://www.yellowjug.com/web/appletini/player2.swf?FlashVars=&soundFile=http://www.yellowjug.com/web/appletini/mp3/radiotaxi.mp3&bg=0xf8f8f8&leftbg=0xeeeeee&lefticon=0x666666&rightbg=0xcccccc&rightbghover=0x999999&righticon=0x666666&righticonhover=0xffffff&text=0x666666&slider=0x666666&track=16777215&border=0x666666&loader=0xffffcc&

Radiotaksi

Ieri sera l’Italia intera si è fermata per ascoltare la puntata di RADIOTAKSI su Radio Onda D’urto, con ospite il sottoscritto intervistato dal nostro caro Linvidia.
Abbiamo ancora qualche problema tecnico da risolvere prima di mettere l’intervista in streaming qui (in realtà è un problema umano: dobbiamo aspettare i tempi di reazione di Dontomhanx, incaricato della cosa).
Ma non desistete, amiciui: tenete d’occhio il blog, magari dite una preghierina e Dontomhanx provvederà prima di subito (anche perché so dove abita: non gli conviene farci aspettare troppo…)
A tra poco!!