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WHERE IS MY MALLEOLUS?
…
Autore: admin_samu
Ieri non ho potuto postare causa lavoro prima e spesa-per-preparazione-burritos poi. La nota positiva della serata è che tutti sono sopravvissuti ai miei burritos: quella negativa è che sono sopravvissuti proprio tutti, quindi anche il Sarto. Ma non mi preoccupo più di tanto: sono uno paziente, io. Specifico la condizione di impossibilità perché ieri era una data fondamentale per la storia dell’umanità intera: il secondo anniversario della scomparsa di un genio, di una di quelle persone che hanno reso questo pianeta un posto migliore, che rendono la vita degna di essere vissuta. Una di quelle persone che, quando muoiono, moriamo un po’ tutti.
Il secondo anniversario della scomparsa di Noriyuki "Pat" Morita.
Il maestro Miaghi, per intenderci.
Ricordo perfettamente quel giorno: vendevo pianole Bontempi all’Auchan (lo so cosa state pensando.. ma d’altra parte i soldi per la birra dovevo pur guadagnarli in qualche modo, no?), quando all’improvviso la radio ha trasmesso questa drammatica notizia.
Ciò che mi ha colpito maggiormente è stata la leggerezza dell’annuncio, un po’ come fosse morto, che ne so, Grande Puffo.
Un lutto mondiale denigrato così, senza ritegno.
Così sono corso in bagno a sciaquarmi il volto, ma soprattutto a pensare a tutti i bei momenti passati insieme, ai consigli di vita che Pat mi ha impartito, a quando da piccolo cercavo di uccidere mio fratello con la "mossa della gru", e soprattutto alla creazione della mia primissima opera letteraria a lui ispirata dal titolo "La stesura della cera applicata al karate", alle parole di Pat il giorno in cui gli dissi "l’ho finito" porgendogli il manoscritto e alla sua profezia: "Un giorno verrai premiato ad un concorso letterario, ti chiameranno, il pubblico applaudirà, la giuria ti attenderà sorridente col premio in mano.. ma in quel momento tu sarai al bar con StappaUnCrodino a bere l’amaro", mi disse. "Non sarò mica così coglione", risposi io.
Si, sono così coglione.
Ma, come diceva sempre lui, la vita è questione di priorità.
Insomma, me ne torno al lavoro in lutto totale ed attraverso in tempo record tutte le fasi dell’ "elaborazione del lutto" così come descritte da Freud.
1) Fase del rifiuto
cliente: Scusi, mi potrebbe dire gentilmente quanto costa quella tastiera?
QSFB: No.
cliente: Prego?
QSFB: Ho detto di no. Sono in fase di rifiuto. E’ forse sordo?
cliente: No, non lo sono. Ma lei è un gran maleducato.
QSFB: ghizlboom truasyo.
cliente: Ehh?
QSFB: Visto? è sordo.
2) Fase della collera
cliente: Scusi..
QSFB: Scusi un cazzo. No, che non ti scuso. Dovessi scusare tutti quelli che mi chiedono di scusarli, dovrei scusare tutti gli scusabili e gli inscusabili di questo mondo. Che poi, scusa, cosa devo scusare? mi hai chiesto scusa senza nemmeno una motivazione valida per la quale scusarsi.. anche se, in realtà, il fatto stesso di scusarsi senza avere niente di cui scusarsi è motivo valido per scusarsi, ma comunque no, non ti scuso. Perché non te ne vai a fare in culo?
cliente: …
QSFB: Coglione.
3) Disturbi somatici: Allucinazioni
cliente: Buongiorno. Mi potrebbe dire il prezzo di quella tastiera?
QSFB: ..
cliente: Si sente bene?
QSFB: ..si, si, scusi, è che non.. insomma, non mi sarei mai aspettato di vederla qui.si, insomma.. mi scusi, un po’ di emozione.. ehm.. si, voleva sapere il prezzo di quella, giusto? viene 89,90.
cliente: Grazie. La prendo
QSFB: Perfetto, tenga. La paga in cassa.
cliente:Ok, grazie. Allora arrivederci, signore.
QSFB: Arrivederci, Batman.
4) Disturbi intellettivi: malfunzionamento della memoria
cliente: Buongiorno.
QSFB: ‘giorno. Mi dica.
cliente: Mi potrebbe spiegare come funziona questa batteria elettronica?
QSFB: …
cliente: …
QSFB: Buongiorno. Mi dica.
cliente: …ehm, volevo sapere come funziona questa batteria.
QSFB: …
cliente: …
QSFB: Chi sono io?
5) Disturbi affettivi: Tristezza e pessimismo.
cliente: Buongiorno. Sa dirmi dov’è il reparto verdura?
QSFB: Non capisco a cosa possa servirle. Tanto siamo tutti morti dentro.
Ed ora, piangete un po’ con me.
Il secondo anniversario della scomparsa di Noriyuki "Pat" Morita.
Il maestro Miaghi, per intenderci.
Ricordo perfettamente quel giorno: vendevo pianole Bontempi all’Auchan (lo so cosa state pensando.. ma d’altra parte i soldi per la birra dovevo pur guadagnarli in qualche modo, no?), quando all’improvviso la radio ha trasmesso questa drammatica notizia.
Ciò che mi ha colpito maggiormente è stata la leggerezza dell’annuncio, un po’ come fosse morto, che ne so, Grande Puffo.
Un lutto mondiale denigrato così, senza ritegno.
Così sono corso in bagno a sciaquarmi il volto, ma soprattutto a pensare a tutti i bei momenti passati insieme, ai consigli di vita che Pat mi ha impartito, a quando da piccolo cercavo di uccidere mio fratello con la "mossa della gru", e soprattutto alla creazione della mia primissima opera letteraria a lui ispirata dal titolo "La stesura della cera applicata al karate", alle parole di Pat il giorno in cui gli dissi "l’ho finito" porgendogli il manoscritto e alla sua profezia: "Un giorno verrai premiato ad un concorso letterario, ti chiameranno, il pubblico applaudirà, la giuria ti attenderà sorridente col premio in mano.. ma in quel momento tu sarai al bar con StappaUnCrodino a bere l’amaro", mi disse. "Non sarò mica così coglione", risposi io.
Si, sono così coglione.
Ma, come diceva sempre lui, la vita è questione di priorità.
Insomma, me ne torno al lavoro in lutto totale ed attraverso in tempo record tutte le fasi dell’ "elaborazione del lutto" così come descritte da Freud.
1) Fase del rifiuto
cliente: Scusi, mi potrebbe dire gentilmente quanto costa quella tastiera?
QSFB: No.
cliente: Prego?
QSFB: Ho detto di no. Sono in fase di rifiuto. E’ forse sordo?
cliente: No, non lo sono. Ma lei è un gran maleducato.
QSFB: ghizlboom truasyo.
cliente: Ehh?
QSFB: Visto? è sordo.
2) Fase della collera
cliente: Scusi..
QSFB: Scusi un cazzo. No, che non ti scuso. Dovessi scusare tutti quelli che mi chiedono di scusarli, dovrei scusare tutti gli scusabili e gli inscusabili di questo mondo. Che poi, scusa, cosa devo scusare? mi hai chiesto scusa senza nemmeno una motivazione valida per la quale scusarsi.. anche se, in realtà, il fatto stesso di scusarsi senza avere niente di cui scusarsi è motivo valido per scusarsi, ma comunque no, non ti scuso. Perché non te ne vai a fare in culo?
cliente: …
QSFB: Coglione.
3) Disturbi somatici: Allucinazioni
cliente: Buongiorno. Mi potrebbe dire il prezzo di quella tastiera?
QSFB: ..
cliente: Si sente bene?
QSFB: ..si, si, scusi, è che non.. insomma, non mi sarei mai aspettato di vederla qui.si, insomma.. mi scusi, un po’ di emozione.. ehm.. si, voleva sapere il prezzo di quella, giusto? viene 89,90.
cliente: Grazie. La prendo
QSFB: Perfetto, tenga. La paga in cassa.
cliente:Ok, grazie. Allora arrivederci, signore.
QSFB: Arrivederci, Batman.
4) Disturbi intellettivi: malfunzionamento della memoria
cliente: Buongiorno.
QSFB: ‘giorno. Mi dica.
cliente: Mi potrebbe spiegare come funziona questa batteria elettronica?
QSFB: …
cliente: …
QSFB: Buongiorno. Mi dica.
cliente: …ehm, volevo sapere come funziona questa batteria.
QSFB: …
cliente: …
QSFB: Chi sono io?
5) Disturbi affettivi: Tristezza e pessimismo.
cliente: Buongiorno. Sa dirmi dov’è il reparto verdura?
QSFB: Non capisco a cosa possa servirle. Tanto siamo tutti morti dentro.
Ed ora, piangete un po’ con me.
Appletini… Love & Style!
Ciao, sono Don Tomhanx e questo è il nuovo spot commerciale di Appletini dot aitì:
Non mi era capitato, finora, ma ‘sta settimana proprio non so decidermi. Ex aequo. Gods Of The Week.
Arrestato per aver tentato di fare sesso con una bicicletta
Robert Stewart, 51 anni, è stato condannato a tre anni con la condizionale per disturbo e condotta sessuale scorretta, dopo essere stato trovato dal personale dell’ostello dove risiedeva a fare sesso con la sua bicicletta, nella sua camera. L’uomo è stato anche inserito nel registro dei “sex offenders”.
Le donne delle pulizie avevano bussato più volte alla porta della stanza di Stewart, senza avere risposta, alla fine sono entrati utilizzando un passepartout, e lo hanno trovato con addosso solo una maglietta bianca, nudo dalla cintola in giù, mentre stringeva la sua bicicletta e muoveva i fianchi avanti e indietro come per simulare un rapporto sessuale.
Le donne sono rimaste scioccate da questa visione, ed hanno convinto il direttore dell’ostello a chiamare la polizia. Stewart, all’arrivo degli agenti, si è giustificato dicendo che aveva bevuto qualche bicchiere di troppo quella sera.
Ferito mentre tenta di cambiare una gomma con la pistola
Un 66enne di South Kitsap, vicino a Seattle, nello stato di Washington è stato portato in ospedale in seguito al tentativo di svitare un bullone di una ruota sparandogli con un fucile.
L’uomo aveva forato e stava cercando di sostituire la ruota danneggiata davanti a casa sua: purtroppo però era riuscito a svitare solo 3 dei quattro bulloni che tenevano ferma la ruota. Per ammorbidire l’ultimo bullone, che era particolarmente duro, l’uomo ha pensato bene di tentare di utilizzare suo fucile, sparando al bullone da distanza ravvicinata, nella convinzione che in questo modo il bullone si sarebbe mollato. Il colpo però ha fatto partire numerose schegge che di rimbalzo hanno colpito l’uomo, ferendolo alle gambe ed all’addome.
L’uomo è stato ricoverato in ospedale, in condizioni gravi ma non in pericolo di vita. La polizia ha sottolineato che l’uomo non era ubriaco o drogato.
Esprimente pure la vostra preferenza. Io non ce l’ho fatta.
Dialogo Tra ilSarto e QuandoSiFaBuio
ilSarto (visibilmente alienato): Guardiamo un’altra puntata dei Simpson?
QSFB (visibilmente alienato): Ok!
ilSarto: Cazzo, ma il mouse è lontanissimo, sarà un metro buono, mi dovrei alzare..
QSFB: E tu non ti alzerai, eh?
ilSarto: No di certo. Tu nemmeno, eh?
QSFB: La risposta è contenuta nella tua domanda.
ilSarto: Lo supponevo.
QSFB: Prendilo col piede!
ilSarto: Uhm.. ho un’idea migliore..
QSFB: Tipo?
ilSarto (tra sé e sé): ..spostati..spostati..spostati..
QSFB: Che cazzo stai facendo?
ilSarto: Sposto il mouse col pensiero..
QSFB: Uhm.. ho un’idea migliore..
ilSarto: Tipo?
QSFB: Aspettiamo. Vedrai che arriverà da solo.
ilSarto: Arriverà?
QSFB: Arriverà. Fidiamoci della tettonica a zolle.
(Questo accade un mercoledi qualsiasi di metà Novembre.
Fa pensare.)
IN VINO VERITAS
"una bottiglia di rosso a 3,00 € è un chiaro invito all’alcolismo" – QSFB
Questioni puramente oniriche
Ho sognato di recarmi ad un aperitivo analcolico con il Sarto.
Cazzo, è come andare ad un rave con Gandhi.
Come vedere un film muto con Bocelli;
Come andare alla festa dell’Unità con Hitler;
Come uscire con Cecchi Paone senza le mutande di ghisa;
Come andare ad un concerto di Yann Tiersen con Paolo Meneguzzi;
Come uscire con Platinette ed avere il coraggio di dire "esco con una tipa";
Come dire porca miseria quando c’è Spitty nella area; Come giocare a Monopoli con Berlusconi;
Come essere sepolti vivi e pensare di riuscire a fare come la tizia di
Kill Bill; Come morire, un giorno qualsiasi, e pensare: cazzo, se rinasco mi iscrivo ad economia e commercio
Kill Bill; Come morire, un giorno qualsiasi, e pensare: cazzo, se rinasco mi iscrivo ad economia e commercio
Ultimamente faccio fatica a scovare un dio della settimana tra le notizie di cronaca. Beh, diciamo che il tizio che ha denunciato Dio non era male. Però beccatevi questo. God Of The Week.
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=TUNVfu-rb3I&rel=1]
La vita è comunicazione
Tra le frasi delle quali il genere umano abusa una delle più gettonate è “non capirò mai le donne” (detto dagli uomini) o “non capirò mai gli uomini” (detto dalle donne). Esistono anche situazioni in cui degli uomini esclamano “non capirò mai gli uomini”, ed è il caso, come suggerivo nel post precedente, di coloro i quali utilizzano come entrata qualcosa che in realtà era stata ideata solamente come uscita. Poco male, comunque: ribadendo che ognuno può farne l’utilizzo che preferisce, proseguo nel discorso. In realtà, una verità in queste frasi c’è. E non indifferente. Risulta infatti difficile che gli uomini possano comprendere perfettamente la delicatezza, la sensibilità e l’attitudine al se-non-esiste-un-problema-me-lo-devo-inventare tipiche del mondo femminile. E’ altrettanto difficile, da parte delle donne, capire la rozzezza, la spavalderia e l’attitudine al prima-scopare-poi-parlare tipicamente maschili. Anche perché in realtà la voglia di parlare non c’è nemmeno dopo.
Non è solamente una questione di differenze, però: spesso è soprattutto difficoltà di comunicazione. Non mi permetterò certo di dare consigli agli uomini su come penetrare nel magico mondo femminile (no, non è il tipo di metafora che state pensando voi): io ne so quanto gli altri. Suggerirei però alle signorine che seguono questo blog (nessuna, presumo,ed è un bene per loro: anzi, dovreste evitarlo tutti) un piccolo prontuario utile ad esplorare il mondo maschile. Di seguito indicherò una serie di frasi piuttosto usuali negli interscambi quotidiani uomo-donna: proporrò la frase pronunciata dall’uomo, e come interpretarla.
01: Mi daresti il tuo numero?
Trad: Fammi capire se c’è una minima possibilità che tu me la dia.
02: Stasera sto a casa, purtroppo non mi sento molto bene.
Trad: Ho i quarti di finale del torneo di Pro Evolution.
03: E’ una che conosco.
Trad: Me la sono scopata, ma non lo rifarò.
03: E’ una mia amica.
Trad: Me la sono scopata più volte e potrei rifarlo.
05: E’ una mia grande amica.
Trad: E’ un puttanone.
06: E’ mia sorella.
Trad:Vorrei scoparmela, ma non posso.
07: Bevi qualcosa?
Trad:Ingoi?
08: Ne parliamo dopo, amore. Adesso vieni qui, lasciati abbracciare.
Trad: Voglio vedere come farai a parlare con la bocca piena.
09: Mi sento soffocato.
Trad: Hai rotto i coglioni.
10: Tua mamma è molto simpatica.
Trad: Se lei ci sta, me la trombo.
11: Credo che nel nostro rapporto sia necessaria una svolta.
Trad: Quando me lo dai il culo?
(una piccola annotazione: ho ovviamente generalizzato. Ci sono sempre delle eccezioni (rare) a questo modello. Tipo me.)