Stufi di essere presi in giro perché non avete tatuaggi e, conseguentemente, non siete fighi? Stanchi di non poter intrattenere pulzelle di ogni età raccontando loro il profondo significato che si cela dietro la vostra scritta in aramaico tatuata sul collo che sta a significare “ciao”? Volete realizzare il sogno di una vita e diventare i bulli del paese? Beh, da oggi potete grazie ancora una volta alla nostra “lista della spesa”: ecco a voi le maniche-tatuaggio! Un’idea brillante per il vostro natale da bikers, o da rapper, o da gabber, o da dark, o da emo, o da…cazzo ma esiste ancora una categoria senza tatuaggi?

p.s: In questi giorni diverse persone mi stanno segnalando notizie strambe, articoli improbabili e cazzate di vario tipo. Bravi! Quando appletini concluderà quel progetto del razzo in ferro battuto alimentato a coca&mentos e dominerà il mondo, sarete voi sostenitori ad ungere i séni delle nostre massaggiatrici.

“Sorprendi i tuoi familiari, i tuoi amici, con queste originali maniche con tatuaggio, potrai provare le reazioni di tutti, senza necessariamente doverti bucherellare la pelle!”

Potete acquistarle per modica cifra ed avere ulteriori informazioni QUI.

Ti sei perso gli auguri di Natale di appletini.it? Rimedia IMMEDIATASUBITO cliccando QUI!

Stiamo per entrare ufficialmente nell'inverno: il freddo vero sta arrivando e, mentre gli sciatori gioiscono, tutti gli altri bestemmiano.
I ladri ti entrano nel giardino, tu li sgami clamorosamente e loro scappano inciampando nel tuo barbecue, demolendolo e facendosi presumibilmente malissimo (cioè, non so se faccia parte dell'inverno, questa cosa: comunque a me è successa, qualche giorno fa).
Le giornate trascorrono sonnolente, che questo tempo tutto fa, tranne far venire la voglia di fare cose.
Ma come al solito risolviamo il tutto noi con la "lista della spesa"! Partiamo dal problema del freddo:

Dei recenti studi da me effettuati su un campione di donne tra  i venticinque e i ventisei anni, bionde, alte 1.67, leggermente strabiche e di nome Maria Lourdes (come potete ben immaginare, trattasi un campione composto da una sola persona) dimostrano che il freddo non "parte dai piedi" come molti dei nostri nonni hanno sempre sostenuto prima di morire di fame dilapidando la loro pensione in "Moon boot": parte invece dal naso.
Ecco quindi la nostra prima proposta: il berretto da naso.

Avete paura che non sia sufficiente a riscaldarvi? Giusta osservazione: dunque pigliatevi pure la borsa portalegna, per appiccare improvvisati fuochi o tragici falò durante i quali voi suonerete la chitarra e tutte le ragazze vi guarderanno, finendo però per limonare con altri (lo so, la ripeto spesso 'sta cosa, ma ho avuto un trauma adolescenziale)

Bene, ora ci siamo riscaldati, ma come la mettiamo con la "sonnolenza da giornata grigia", direte voi?
Semplice: munitevi di una cravatta-cuscino gonfiabile, per dormire sonni tranquilli anche in ufficio.

E l'inverno l'abbiamo fottuto.

Oggi la nostra lista della spesa "multipla" si occupa di orologi. Vi avevamo già proposto tempo fa l'orologio che gira al contrario, ma non volevamo fermarci qui, anche perché manca poco a Natale e la corsa ai regali è iniziata.
Quindi, procediamo:

1) Ricordate di non vivere nel passato e di non pensare troppo al futuro: siate qui, ora!

2) Che anche il vostro polso sia qui, ora!

3) Come tutti ben sapete, quando non vi va di fare qualcosa (a noi di appletini, ad esempio, succede spesso col lavoro) il tempo non passa più, e più si guarda l'orologio, meno velocemente esso trascorre ("tempo, quando stai bene lui va via come un lampo, quando ti annoi un attimo sembra eterno, e il paradiso può diventare inferno", diceva Jovanotti prima di infognarsi con quella cosa del "io non fono folo anche quando fono folo, io lo fo che non fono folo"). Come ovviare a questa triste realtà? Semplice, basta che quando state leggendo l'ora non capiate un emerito cazzo di ciò che state vedendo!

4) In questi tempi di frenesia, crisi economica, crisi della famiglia,crisi dei sentimenti, crisi della crisi, et cetera, ritorniamo alle cose importanti, ai valori veri, all'essenziale:

5) Siete tra quelli che dicono: "A me l'orologio non serve a un cazzo, tanto sono sempre in ritardo!"? Pigliatevi questo:

6) Questo orologio sposta solo l'ultima parte della lancetta per tre minuti, per poi raddrizzarsi. Non so a cosa possa servirvi: magari per rincoglionirvi un po' se avete finito il fumo.

7) Infine, questo non è un orologio, ma potrebbe tornarvi molto utile.

"Che cosa non mi piace della morte? Forse l'ora". (W.Allen)

Basta con i prodotti che promettono miracoli! Basta a quegli aggeggi che -così dicono- scolpiscono gli addominali utilizzandoli solamente cinque minuti al giorno!
La verità è che i tizi che vedete in quelle pubblicità vivono in palestra. Dormono in palestra, pranzano e cenano in palestra ed hanno fatto la prima comunione in palestra.
L'unico modo per fare qualcosa davvero senza sforzo è non fare assolutamente niente. Ecco allora la proposta della "lista della spesa" di appletini.it: AB hancer!
Scolpite i vostri addominali senza fare uno stracazzo di niente e, quando non vi servirà più, riutilizzatelo per cuocere delle costine!
AB hancer: se i vostri addominali non vanno dalla tartaruga, la tartaruga viene ai vostri addominali!

Noi di appletini, lo sapete, siamo molto preoccupati per Mike Bongiorno: dopo accurate ricerche capitanate dal gatto di QuandoSiFaBuio, dopo aver battutto palmo a palmo le lande più desolate, dopo aver sguinzagliato segugi, dopo aver seguito una vergine insanguinata in una notte di luna piena a cavallo di Pippo Baudo, dopo aver raccolto quasi due chili di finferli (già che siamo nei boschi, perché non approfittarne?) possiamo affermare con certezza quanto segue: Mike Bongiorno, attualmente, non si trova nella bassa bresciana.
Ma non demordiamo, e continuiamo a cercare seguendo altri canali.
Il nostro seguace Griz ha recentemente suggerito una cosa… ovvia, se vogliamo, ma geniale nella sua semplicità, tant'è che nessuno di noi, incredibilmente, ci aveva ancora pensato.
Ebay.
Ebay è un po' come Google: se qualcosa non si trova su Google, significa che non esiste. Se qualcosa non si trova su Ebay, significa che non esiste in commercio.
Eppure non c'è, nemmeno lì. Forse hanno già chiuso l'asta.
Sta di fatto che nel cercare Mike Bongiorno su ebay mi sono imbattuto (non chiedetemi come) in una serie di deodoranti per auto, che non potevo esimermi dal presentarvi all'interno della nostra rubrica "lista della spesa".
Godeteveli.

L'Arbre Magique di Mr.T: solo per veri duri.

Insultate la vecchietta che viaggia a 30km/h giusto davanti a voi, ma senza farvi sgamare:

Per gli amanti del paranormale:

Ed infine, per gli amanti delle grigliate tra amici: Arbre Magique al bacon!

Chi è nato negli anni settanta giocava con Big Jim, Barbie e i Masters, chi è nato negli ottanta… anche, ma già si erano aggiunti i Cavalieri dello Zodiaco, tutta la serie del wrestling, G.I. Joe, i Kombattini e tanti altri. Poi sono arrivati i Pokemon, i Gormiti, e tutte questi altri.
E oggi? Nell'era del tecnologico, con cosa potranno giocare i nostri (cioè, i vostri) figli? Cosa riporterà loro il gusto di un giocattolo "manuale", di un gioco in cui la fantasia serve ancora a qualcosa?

La risposta è ovvia: Gesù!

Sguardo da duro!

Avversari temibili!

Cazzi amari! (croce non inclusa)

Dettagli curatissimi!

Le amicizie di sempre…

…e quelle recenti.

E per i più appassionati, il kit da moltiplicazione pani&pesci (le mani si illuminano al buio)!

Non perdetelo!

E tu, padre, dopo aver regalato a tuo figlio un pezzo di storia dell'uomo, non credi di esserti meritato qualcosa?
Appletini pensa anche a te!

http://www.220.ro/emb/iENSopGRI9

Questa estate, non abbandonare il tuo cane.
Anzi, aiutalo a diventare un supereroe!!

Appletini è contro qualsiasi forma di discriminazione. Ad esempio sul discorso del ping pong: perché solamente chi ha un giardino (o una qualche sorta di taverna) può permettersi di giocare a ping pong standosene comodamente a casa propria? La nostra lista della spesa odierna abbatte questa barriera architettonica proponendovi la meraviglia delle meraviglie: la porta-tavolo da ping pong!!

Appletini ringrazia tutti coloro i quali sono passati a trovarci durante la notte bianca di Sabato, e per aver bevuto come dei forsennati. Alla prossima! Quando ne avremo voglia, posteremo anche le foto. Alla prossima!!

La nostra lista della spesa settimanale propone un articolo al quale la maggior parte di voi non saprà rinunciare. Tutti coloro i quali hanno desiderato almeno una volta nella vita il celeberrimo furgone "transporter T1" della Wolkswagen (noto anche come il "furgoncino dei libici"  di Ritorno al futuro) ma non avevano soldi per comprarlo, o non lo trovavano, o nutrivano troppi dubbi sulla tenuta del mezzo in questione, oggi potranno realizzare il proprio sogno in modo sicuro, relativamente economico e privo di inconvenienti. E inoltre, chi non ha mai desiderato possedere una Vespa? Oggi potete cogliere i classici "due piccioni con una fava": signore e signori, la Vespa sidecar Transporter!!
E poi provate a dire che non vi vogliamo bene.

Archiviata l'appletini night VI edition (senza nessun morto, nemmeno stavolta: sei edizioni e manco un defunto. Una roba da fare invidia a qualunque campionato di calcio) e già pronti per la notte bianca  in programma il 9 Luglio, in attesa del resoconto del pigiama party (che sarà molto difficile per me redigere, dato  a 'sto giro non ricordo quasi nulla) e mentre le foto della festa cominciano ad intasare facebook, noi ci accingiamo ad affrontare una nuova settimana ripartendo dalla "lista della spesa".
Ecco il "salviettone" più apprezzato negli spogliatoi al termine delle partite di calcio a cinque.
Una volta visto, non credo sia possibile farne a meno.