E con codesto video, per questa settimana è tutto.
Buon weekend, signore e signori (nel caso qualcuno si stesse chiedendo il perché di questo video: beh, francamente non lo so).
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=WW7mWCKe4BY]
Driiiiin (sono anni che i telefoni non fanno più “Driiin”, ma è tanto per rendere l’idea)
GIORNO 1
– Pronto?
– Pronto, è il signor QuandoSiFaBuio?
– Forse. Chi lo desidera?
– Sono Silvia, di Mediaset Prem…
– Click.
GIORNO 2
– Pronto?
– Buongiorno, parlo col signor QuandoSiFaBuio?
– No, sono Svetlana, la sua badante. Desidera?
– Scusi, ma lei di dov'è? Ha un accento vagamente bresciano.
– In effetti sono di Fenili Belasi, provincia di Brescia. Perché?
– E… e si chiama Svetlana?
– Embè? Svetlana Bignotti. Qual è il problema?
– Nessuno, ma… e perché ha la voce da uomo?
– Ho avuto una vita difficile. Comunque che vuoi?
– Sono di Mediaset Prem…
– Click.
GIORNO 3
– Pronto?
– Buongiorno, sono Silvia.
– Silvia chi?
– Quella che ha chiamato ieri. Ho parlato con una presunta Svetlana.
– Aaah!! Silvia di Mediaset premium!
– Esatto!
– Click.
GIORNO 4
– Pronto?
– Salve, sono S… S… Stefania.
– Ciao, Stefania. Mi vorresti cortesemente esplicare chi cazzo sei?
– Credo… credo di aver sbagliato numero. Però, già che ci sono, volevo presentarle le fantastiche offerte di Mediaset Premium.
– Sei Silvia, vero?
– Ehm, no, beh, cioè… si.
– Sei caduta davvero così in basso?
– Sto raschiando il fondo del barile.
– Silvia, io ritengo opportuno che tu ti faccia aiutare. Se vuoi ho il numero di un professionista. Ti può essere utile, davvero.
– È che non ho stima di me stessa.
– Mah, sarà perché fai un lavoro di merda, la gente ti sbatte il telefono in faccia continuamente e sei pagata da un mafioso?
– Si. E poi… e poi…
– E poi?
– Il mio ragazzo…
– Il tuo ragazzo… cosa?
– Il mio ragazzo… fa il mio stesso lavoro.
– Click.
GIORNO 5
– Pronto?
– Buongiorno!
– Silvia?
– Si!
– Ciao! Come stai?
– Bene, grazie. Sono stata dal tizio che mi hai consigliato: in effetti mi sta facendo bene.
– Mi fa molto piacere. Senti un po’… che vuoi?
– Volevo presentarti le fantastiche offerte di Mediaset Premium!
– Senti, Silvia: cercherò di essere carino con te, giusto perché mi sto affezionando. Non me ne fotte uno stracazzo di niente delle vostre offerte di merda, quindi prendete il mio numero di telefono, che tra l’altro dovreste spiegarmi dove cazzo avete recuperato, e bruciatelo. Anzi, bruciate direttamente il pc. L’ufficio. Il palazzo. E possibilmente fate in modo di esserci dentro, al palazzo, quando lo fate.
– Non possiamo cancellare i numeri di telefono dal nostro database.
– Infatti non ti ho chiesto di farlo. Ti ho chiesto di bruciare il palazzo.
– Non posso. E poi comunque continuerò a richiamare finché non avrò modo di illustrarti la nostra offerta.
– E io vi denuncio.
– Non puoi: il nuovissimo decreto denominato “legittimo rompimento” ci consente di farlo.
– Senti, io non lo voglio ‘sto cazzo di Mediaset Premium.
– Ma è un’offerta eccezionale! E un’offerta eccezionale non si rifiuta MAI!
– Uhm… mi daresti una definizione di “eccezionale”?
– Mah, così su due piedi, direi “che costituisce eccezione rispetto a una norma”
– E secondo te, statisticamente, quanti uomini sono pelati? Su dieci, diciamo.
– Mah, non so, su dieci direi tre, all’incirca.
– Dunque una minoranza. Diciamo che su dieci sette hanno i capelli, il che rappresenta quindi la norma. Sai, io sono pelato. In virtù di quanto detto, sono quindi eccezionale?
– Mah, no… cioè, si, in base a quanto abbiamo detto prima effettivamente si.
– E così, giusto per sapere, mi vorresti?
– Eh?
– In quanto prodotto eccezionale, intendo.
– Beh… no.
– Ma è un’offerta eccezionale, Silvia. E qualcuno una volta mi ha detto che le offerte eccezionali non si rifiutano MAI! Inoltre mi manca totalmente il controllo degli sfinteri, il che mi rende ancora più eccezionale, soprattutto se in casa devi pitturare qualcosa su tonalità tendenti al bruno. Senti un po’, io peso sui sessantacinque kilogrammi. Mi faccio spedire con corriere espresso o preferisci ritirarmi direttamente tu?
– No, ma io non lo voglio, cioè, non ti voglio, insomma, cioè… no!
– Mi stai quindi dicendo che un’offerta eccezionale può essere rifiutabile?
– Si, cazzo! Si!
– Quindi, se io non te l'avessi impedito, mi avresti rifilato un sacco di cazzate?
– Si, per Dio, si!
– Bene. Ora ripeti con me “devo smetterla di rompere i coglioni alle persone”… dai, vedrai che ti farà bene.
– Devo smetterla di rompere i coglioni alle persone…
– Brava, Silvia. Dai, ancora.
– Devo smetterla di rompere i coglioni alle persone…
– Ottimo. Ora vado a preparare lo spiedo. Tu resta in linea e continua a ripeterlo. Guarda che ogni tanto prenderò in mano il telefono per verificare che tu lo stia facendo. Ok, Silvia?
– O… ok.
– È uno spiedo di toro, Silvia. Tu sai quanto deve cuocere il toro allo spiedo?
– N… no.
– Quarantotto ore. Ora recupera dell’acqua, tienitela accanto e comincia, su. “Devo smetterla di rompere i coglioni alla gente…”, dai.
– Devo smetterla di rompere i coglioni alla gente, devo smetterla di rompere i coglioni alla gente…
Adoro lo spiedo di toro: è una cosa un tantino lunga, ma dà le sue soddisfazioni.
Non ho né tempo, né voglia, né ispirazione per parlare di Giappone, con annessi e connessi vari. E poi l'ha già fatto ottimamente il mitico Chinaski, precisamente QUI.
Buon fine settimana, gente.
Due righe giusto per ricordarvi che stasera vi aspettiamo al "Dito e la luna" per il live degli HOBOCOMBO, e che a fine serata speriamo di vedere almeno uno di voi compiere alcune delle seguenti prodezze:
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=PM9wx3slsOA]
A stasera!!
(Mancano sette giorni all'appletini night carnival party!)
ho trovato questa foto su facebook:
dopo 30 secondi di silenzio ho pensato molto a Giuda, e a Gesù, e ai Pinguini.
Poveri pinguini.
poi mi sono fatto forza.
C'è ancora una piccola speranza, mi sono detto con poca convinzione:
una piccola speranza.
E poi ho già preso birra & popcorn.
Ieri mi trovavo a Monte Isola, in mezzo al lago d'Iseo (l'isola lacustre più grande d'Europa, mica patatine): siccome sono uno fortunato, ho del lavoro da sbrigare proprio lì. Nella fattispecie, per raggiungerla è necessario pigliare il traghetto da Sulzano (BS), attraccare a Peschiera Maraglio e poi, per raggiungere le zone più interne e tendenti al montuoso, prendere l'apposita "corriera" che fa il giro dell'isola. Infine, in genere, c'è da camminare.
Ora, pare che azzeccare un "sei" al superenalotto sia estremamente difficile, anche perché lo Stato risulta non essere per niente idiota, quando si tratta di fotterti i soldi. La probabilità di azzeccare tutti i numeri, secondo diverse fonti, è una su 622.614.630.
Io non ho mai amato queste cose, però, certamente, le vincite che si sentono nominare a volte fanno davvero impressione, e capisco che per molti la voglia di giocarsi un euro possa esserci.
É stato ieri, sul traghetto per Monte Isola, che ho realizzato definitivamente una cosa: non ci giocherò mai, io, al superenalotto. Insomma, sul traghetto per Monte Isola ho conosciuto una ragazza. Molto carina. Ucraina. E fin qua può essere magari inusuale, ma non impossibile, certamente. La cosa statisticamente improbabile è stato il ritrovarmi a scoprire per caso che il mito assoluto, il personaggio pubblico più amato, l'eroe di tutti i tempi della ragazza ucraina di qui sopra è Gianluca Pagliuca, ex portiere di Sampdoria, Inter e Bologna, oltre che della Nazionale. Si è ritirato nel 2007, dopo aver disputato la sua ultima stagione nell'Ascoli.
Quindi, sommando le possibilità che mi affibiassero un lavoro a Monte Isola con conseguente utilizzo del traghetto; che su tale traghetto, proprio a quell'ora di un qualsiasi Mercoledi pomeriggio di Febbraio, vi si trovasse una ragazza ucraina; che questa ragazza sia accecata dal fascino di Gianluca Pagliuca e, mettiamoci pure questo, che abbia la sua foto come sfondo del telefono, direi che, statisticamente parlando, il mio personalissimo superenalotto già l'ho vinto.
E se qualcuno può essere così idiota da giocarsi lo stipendio per vincere una volta, nessuno sarebbe così coglione da credere di poter vincere di nuovo.
Ed io non farò eccezione.
Il concerto degli HOBOCOMBO è domani!
E mancano otto giorni all'appletini night carnival party!
VISTO che io ero convinto che ieri fosse Venerdi;
VISTO che, conseguentemente, oggi risulterebbe essere per me Sabato;
VISTO che, tendenzialmente, il Sabato non scrivo su appletini perché qualcuno a suo tempo è stato crocifisso perché faceva delle robe strane proprio di Sabato;
SI DELIBERA che oggi QuandoSiFaBuio non scriverà nulla su appletini, escluso questo messaggio esplicativo.
Ma i suoi amici coniglietti suicidi saranno lieti di tenervi compagnia.
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=m_jZ6H_lIuE]
"Bene o male, l'importante è che se ne parli".
Ma se tutti ne parlassimo male sarebbe un mondo decisamente migliore.
Sto ovviamente facendo riferimento a Vasco Rossi e al suo ultimo accattivante singolo "Eh, già", che già dal titolo lascia trasparire quali vertici lirici riesca a raggiungere l'autore nel dipanarsi di strofe e ritornelli che compongono la suddetta porcata musicale (nella frase che avete appena letto, l'utilizzo del termine "musicale" ha la stessa valenza dell'utilizzo del termine "onesto" in politica).
Questa volta però il nostro paladino si è superato proponendo un conturbante video nel quale si notano soprattutto due cose:
1_ É osceno;
2_ Stranamente gli inquadrano la pelata: in genere tagliavano la fronte per evitare questa cosa (a parte ovviamente quando indossa il cappellino tipo Alvin rock n' roll).
Il costo complessivo del video non deve essere di molto superiore a quello di una mia spesa settimanale al LIDL: fin qui niente di male, ci sono un sacco di artisti che hanno fatto video geniali spendendo poco o niente.
Quelli però hanno una cosa che nell'arte risulta un tantino utile: le idee. Buone, ottime idee.
Comunque mi ci vedo: passeggiare per le strade di Los Angeles (dove mi dicono abiti ora Vasco), le stesse strade nelle quali, a suo tempo, camminò Mauro Repetto (le coincidenze non sono sempre casuali: qualcosa, in qualche modo, li accomuna), incontrarlo ed imbastire la seguente conversazione.
QSFB: Vasco, ho sentito il tuo singolo. Semplicemente: grazie. Era una settimana che non andavo al cesso. Io l'avrei intitolato "Falqui".
Vasco: Eh… già.
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=1CydZtP_XlA]
Il Lunedi è sempre complicato, soprattutto per il team appletini che, invece di dedicare il fine settimana al riposo più totale, preferisce rifugiarsi in quelli che Baudelaire denominerebbe "paradisi artificiali".
A volte però l'inizio settimana può non essere così tragico. Stamattina di buonora , per esempio, mentre mi trovavo in un piccolo market della bassa bresciana, all'improvviso in radio è passata "Weekend" degli 883.
Per chi non la ricordasse, è questa.
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=3mwUObS-KTY]
Il testo è magnifico, come tutti quelli prodotti dal duo Pezzali/Repetto. Ma la parte che preferisco in assoluto è:
Cena a casa pizzerie tutte piene
e noi non abbiam prenotato
pasta in brodo o forse minestrone
ad andar bene un po' d'affettato
ecco a tutti VOI, fedeli lettori & affini , in tutta la sua idiozia, il resoconto dell'ultimo CDA di Appletini. :p
elenco i punti essenziali, tralasciando di postare la scansione dell'atto ufficiale e risparmiandovi un
sacco di peni&linguaggi scurrili che solo certe mamme apprezzano:
– il 5 marzo BATMAN spacca di brutto
– il Fede (aka off-topic) è il nuovo responsabile del progetto spaziale di Appletini
– Nico ha l'accendino di Vasco (e se ne vanta..)
– Ali ha un gancio per collaborare con [ curiosi?!?? 🙂 ].. AYE!
– per la festa dobbiamo trovare la console del Dj, perchè Nico sostiene di non essere ancora in grado
di riprodurre quelle 5-6 ore di canzoni coi peti (male male male, ravvediti figliuolo!)
– il 20 Marzo suoneranno (suonerà?!) Fausto e i suoi ukulele al CS di Rovato. (in forse la presenza di Fausto)
– presto Appletini organizzerà il primo corso di Ballo Fausto Tradizionale per principianti
qui una diapositiva:
that's all folks! 🙂