Mese: Novembre 2011

God of the week

Scritto da admin_samu il Novembre 29, 2011. Pubblicato in god of the week. Nessun commento su God of the week

Quando andavo alle medie c'erano degli "anonimi" che ogni tanto chiamavano dichiarando di aver piazzato una fantomatica bomba nella scuola. Ora, può anche darsi, ma che un maniaco esca di senno prendendosela con la scuola media di una cittadina di provincia proprio il giorno in cui la tua classe ha la verifica di matematica, beh, risulta essere un tantino curioso.
Comunque, quando ci si mettono gli insegnanti, non ce n'è per nessuno.
God of the week!!

Maestra fa evacuare scuola per allarme bomba: voleva un giorno libero

Una maestra di Denver ha lasciato un biglietto che segnalava una bomba nella scuola elementare dove lavorava, allo scopo di poter avere un giorno libero.

Quando i dirigenti scolastici hanno trovato il biglietto, hanno fatto evacuare la scuola, hanno anche chiamato la polizia che, dopo avere esaminato l’edificio senza trovare alcuna traccia di esplosivi, ha iniziato le indagini.

Le indagini sul biglietto hanno condotto velocemente alla 42enne Jennifer Gomes, maestra della scuola, dove insegna ginnastica. La donna ha alla fine ammesso di avere scritto lei il biglietto, spiegando che voleva prendersi una giornata libera. La Gomes lavorava un giorno alla settimana presso la scuola.

d1a50ee349f86c111bec388dd1236727__400_275_fitwidth

fonte: scuolazoo.com

La posta di QuandoSiFaBuio: le fotografie ci rubano l’anima?

Scritto da admin_samu il Novembre 24, 2011. Pubblicato in la posta di quandosifabuio. 3 commenti su La posta di QuandoSiFaBuio: le fotografie ci rubano l’anima?

Per la “posta di QuandoSiFaBuio” ci scrive un anonimo seguace di appletini, dalla Spagna:

Estimado Quandosehaceobscuro,

soy un ricercatore universitario extranjero, aficionado lector de appletini!
Muchas felicidades por el blog, me piace moltissimo!
Desde molto tempo tengo un dubbio que no puedo explicar, forse tu me puoi ayutare:

E' verdad che las fotografias te roban un poquito de anima?
Todos los días ci sono personas que mi fanno fotografias cuando voy al trabajo porque vivo en un posto muy turístico… y si este dicho es verdad allora… cuanta anima mi resta?

Gracias por tu ayuda,
Un caloroso saludo!
Anónimo (Preferiría rimanere anónimo si es posible)

Allora: è complicato.

Bisogna partire dalla definizione di anima. Essa è solitamente intesa come “parte spirituale ed eterna di un essere vivente, comunemente ritenuta indipendente dal corpo, poiché distinta dalla parte fisica”.

Per quanto riguarda la fotografia, invece, “è un processo per la registrazione permanente di un'immagine statica, proiettata per mezzo di un sistema ottico su una superficie fotosensibile (pellicola con emulsione chimica, per la fotografia tradizionale; sensore elettronico per la fotografia digitale).

Ciò che sappiamo dell'anima lo conosciamo quasi esclusivamente grazie alle religioni, questo perché provarne scientificamente l'esistenza sarebbe come tentare di asciugare gli scogli. Se è vero che l'anima è indipendente dal corpo, e che all'interno di un percorso spirituale la suddetta anima tende a raggiungere una non meglio specificata “luce”, è altrettanto vero che “la parola fotografia deriva dall'unione di due parole di origine greca luce (φῶς | phôs) e grafia o scrittura (γραφή | graphis), le quali letteralmente unite significano "scrivere con la luce".

Sembra dunque che, in effetti, l'anima e la fotografia trovino un punto d'incontro attraverso la luminosità.
Ora, da dove può derivare questa luce? Dal sole? Troppo scientifico. Dal paradiso? Troppo spirituale.
La luce che lega l'anima alla fotografia è il flash, cazzo.
Il flash è il nostro canale di comunicazione con l'aldilà. Ricordate i Ghostbusters? Per catturare i fantasmi utilizzavano una trappola che quando si apriva emetteva un potente fascio luminoso. Questo perché la luce ci collega all'aldilà, ma attenzione: le anime sono fotosensibili; questo significa che reagiscono alla luce stessa. Come? Consumandosi i coglioni.
D'altra parte, a chi non rompe le palle un flash in pieno volto? Perché le anime dovrebbero rappresentare un'eccezione in questo senso?
Quindi, postulando l'esistenza di una certa quantità di coglioni che l'anima possiede, ed ammettendo che la presenza di luce (cioè di flash) consumi i suddetti attributi, si evince che l'unità di misura dell'anima è rappresentata dalla formula coglioni fratto luce (coglioni/luce), che si riassume con la sigla CL (curiosamente identica a quella di Comunione e Liberazione).
Applicando il teorema di Pitagora alla trappola dei Ghostbusters, poi, si ottiene un interessante parametro che definiremo Geronimo: in sostanza, la somma dei quadrati costruiti sui cateti della trappola dei Ghostbusters è pari alla somma dei bollini del supermercato necessari per acquisire un kit di valigie con un piccolo contributo di trentanoveeuroenovanta.

Questo è il Geronimo.
Ora, tornando con la memoria alla seconda media, troviamo il minimo comune denominatore tra il CL, il Geronimo e Cristiano Malgioglio, nel seguente modo:

CL / X; Geronimo / Y; Malgioglio / Z;

CL+Geronimo+Malgioglio / XYZ;

Malgioglio Super Sayan / Simbolo di Batman.

Il denominatore così ottenuto viene nominato Mezzasega. Quindi:

malgioglio

batman

mezza

Dividendo l'aspettativa di vita media di un essere umano occidentale per il Mezzasega, si ottiene il valore di resistenza dei testicoli della propria anima (il cosiddetto Ω-scroto, o Omegascroto). Dividendo quindi Ω-scroto per la potenza media di un flash otterremo, come preventivato, l'unità di misura dell'anima: coglioni/luce, in cui i coglioni sono rappresentati dal Ω-scroto e la luce dalla portata media del flash (γ-flash, o Gammaflash).
Il risultato ottenuto è il valore di anima che ci viene tolto ogni qualvolta un flash ci colpisce: questo valore assume il nome di UnNanoEntraInUnCaffè:Splash.
Dovremmo quindi sottrarre dal nostro Ω-scroto il valore del UnNanoEntraInUnCaffè:Splash ogni qualvolta un flash ci colpisce, per tenere monitorata la quantità di anima che ci rimane. Questo è ovviamente ai limiti dell'impossibile, ma poco importa: un recente studio da me inventato al momento stabilisce che l'anima, in definitiva, non serve proprio a un cazzo.

Carissimi lettori, non dimenticate di contattarmi all'indirizzo di posta elettronica quandosifabuio@appletini.it per pormi le vostre domande esistenziali, alle quali sarà mia cura rispondere con la consueta devozione, il rigore scientifico e la serietà che da sempre mi caratterizzano.

Galline in f*ga

Scritto da admin_samu il Novembre 23, 2011. Pubblicato in tutto il resto. Nessun commento su Galline in f*ga

Gentili sostenitori di appletini,
il blog sta funzionando a singhiozzo: splinder (la "piattaforma" che ospita il nostro blog) sta per chiudere ed immagino che, come in ogni azienda in chiusura, se ne stiano sbattendo della qualità del servizio fornita da qui al giorno della chiusura. Appletini risulta quindi raggiungibile solo a tratti, ed anche a me medesimo risulta difficile accedere alla pagina sulla quale caricare i nuovi post.
Ma non vi preoccupate: i nostri tecnici audio/web/video/youporn/ sono già al lavoro per trasferire il vostro blog preferito su di un nuovo spazio, con una veste rinnovata e con grosse novità per tutti voi (ad esempio, è in progettazione un microchip che verrà infilato direttamente nella testa di QuandosiFaBuio: quando leggerete i post del nuovo blog, ci sarà il tastino "mazza chiodata": se il post non vi è piaciuto, cliccando quel tastino QuandosiFaBuio riceverà immediatamente un impulso elettrico nel suo misero cervellino, che gli darà la sensazione di aver ricevuto una mazzata. Non so perché, ma ho la vaga sensazione che abuserete di quel tasto, quindi concedetemi di comunicarvelo anticipatamente: siete dei fottuti bastardi).

Detto questo, per oggi vi lascio con due chicche veloci veloci, una tratta da "Yahoo answers", del quale già abbiamo parlato in altre occasioni (e anche in una puntata radiofonica).
La domanda che l'utente pone è: Qual è la relazione tra razzismo e invidia del pene? Leggetevi le risposte degli altri utenti cliccando QUI.

La seconda chicca è un breve spezzone tratto da uno stupendo film del 1994, un baluardo del cinema mondiale, una pellicola senza la quale questo mondo sarebbe certamente un posto diverso.
Un posto migliore.
Trattasi di "Chicken park", un fil di Jerry Calà, con Jerry Calà e delle galline giganti come protagonisti.
Come sempre, appletini.it tiene molto alla qualità di ciò che propone.

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=lu0v8I-0iwU]

All we hear is Radio ga ga, Radio goo goo, Lady Gaga

Scritto da admin_samu il Novembre 17, 2011. Pubblicato in a tribute to. Nessun commento su All we hear is Radio ga ga, Radio goo goo, Lady Gaga

La cosa più bella di appletini (escludendo il team stesso, che è di un figo pazzesco) è che la gente ci segnala un sacco di cose idiote che scopre navigando in questo mare chiamato web, quasi a rappresentare una sorta di prolungamento dei tentacoli della nostra idiozia (non so perché c'ho tutte 'ste metafore di mare, stamattina).
Comunque, succede che negli ultimi due giorni mi arrivano due segnalazioni interessanti, ed entrambe hanno come protagonista, anche se indirettamente, Lady Gaga.
La prima segnalazione riguarda una particolare "cover" di un suo pezzo, per la precisione questo:

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=IF5WYaoWXI4]

Si noti come, tanto per cambiare, dietro a tutto questo ci siano degli orientali (cinesi, in questo caso).
La seconda segnalazione, invece, è questa:

Pittore dipinge Lady Gaga usando il proprio pene

Lo accusano di essere un pittore mediocre e, per ripicca, dipinge un ritratto usando il pene come pennello. Fox Bronte, anche noto come MonaLisaNaked è un artista figurativo che per sfidare i suoi detrattori ha filmato la realizzazione di un ritratto di Lady Gaga, ispirato alla cover di Poker Face usando, appunto, il proprio membro.

Il pittore aveva postato su youtube altri filmati in cui mostrava la sua produzione "tradizionale", ma continuava a collezionare commenti negativi. Così, l'idea provocatoria di imbarcarsi nella bizzarra impresa che ha richiesto due giorni di lavorazione: «Il mio pene aveva bisogno di riposo», ha spiegato recentemente, compiaciuto dal successo del filmato e specificando di aver usato il prepuzio per i dettagli e la lunghezza per le grandi aree di colore.

L'idea non è esclusiva: in Australia va per la maggiore Tim Patch, alias Pricasso (dal gioco di parole con il termine gergale prick, che in inglese indica l'organo sessuale maschile) un ritrattista che, usando il proprio pene, ha dato vita a fantasiose (e quotate) riproduzioni di personaggi celebri.

lady gaga

God of the week

Scritto da admin_samu il Novembre 16, 2011. Pubblicato in god of the week. Nessun commento su God of the week

Brescia è conosciuta per le sue bellezze, per la nebbia che pervade la provincia, ma soprattutto perché i bresciani si demoliscono di aperitivi come pochi altri nel sistema solare. Poi, certo, quando ti fermano qualcosa ti devi pure inventare. God of the week!

Guida ubriaco, dà il nome del fratello

Fermato ubriaco al volante, ha dato i dati del fratello

Ubriaco alla guida dà il nome del fratello. Ma viene scoperto e denunciato. È accaduto venerdì mattina alle 5, in via Vittorio Emanuele II in città.

Una pattuglia della Squadra Volante ha fermato una vettura con a bordo due persone. Il giovane alla guida, in stato di ebbrezza, è stato trattenuto dai poliziotti, perchè con sè non aveva alcun documento. Agli agenti però ha fornito l’identità del fratello. Il 30enne infatti non avrebbe dovuto essere alla guida dell’auto non solo perchè ubriaco ma anche perchè gli era stata sospesa la patente fino alla fine di novembre.

Sperando di eludere il problema ha dato ai poliziotti le generalità false, ma una volta portato in questura per lui sono scattate le denunce.

Giappone&dintorni

Scritto da admin_samu il Novembre 11, 2011. Pubblicato in giappone&dintorni. Nessun commento su Giappone&dintorni

Signorine e signorini, ci si vede tutti quanti domani alla rassegna della microeditoria di Chiari (BS), alle 21.30. In tale occasione appletini si presenterà a tutti voi in maniera del tutto inaspettata (inaspettata pure per noi s'intende). Chi non viene, stavolta non sa davvero cosa si perde.

Nel frattempo, riecco l'appuntamento con i nostri amici Giapponesi.

A domani!

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=nER7JE5SJwU]

Che lavoro c’è dietro l’organizzazione eventi di appletini?

Scritto da admin_samu il Novembre 9, 2011. Pubblicato in tutto il resto. 1 commento su Che lavoro c’è dietro l’organizzazione eventi di appletini?

Certamente i più curiosi di voi si chiederanno cose del tipo "ma come nascono i post di appletini?", oppure "cosa c'è dietro l'organizzazione degli eventi di appletini? Che struttura hanno? Come i membri del blog risolvono le implicazioni logistico-organizzative che stanno dietro alla realizzazione di qualsivoglia evento?
Ma soprattutto, lo sappiam, vi chiederete "ma quanto è fico QuandoSiFaBuio?"
Ecco, a parte quest'ultima domanda, al resto possiamo rispondere riportando il dialogo avvenuto via facebook ieri nel tardo pomeriggio, inerente all'organizzazione della appletini-performance di sabato sera alla rassegna della microeditoria di Chiari (BS).
Non era partito poi tanto male.
(p.s: "Donna misteriosa" ha chiesto di mantenere l'anonimato. Come biasimarla, con degli amici del genere)

QSFB: Cari amiciui, come avrete notato il prossimo Sabato abbiamo una performance alla rassegna della microeditoria in villa Mazzotti. non ve l'ho detto prima perché non lo sapevo nemmeno io: l'ha scoperto oggi Nico sul Bresciaoggi. Cioè, ci avevano contattato ma non ci avevano più dato conferma e quindi non me l'aspettavo.
Ma comunque. Sul "cosa fare" ci si sta pensando (qualche lettura tratta da appletini, con un po' di ukulele, la lettura di qualche god of the week, un po' di vinello, molti amici, molti nemici, e anche Panino. Forza Panino! ): si accettano proposte. Ora, la cosa non dovrebbe durare più di una mezz'ora, quindi non è un grosso problema: scivolerà via come una biglia di vetro su un piano inclinato. Però DOBBIAMO TASSATIVAMENTE invitare tutti i nostri amiciui di fb all'evento (fatelo, cazzo!), condividere, spammare, rompere i coglioni: insomma, visto che è una manifestazione importante sarebbe molto fico se ci fosse parecchia gente in sala. Ci aggiorniamo: intanto fate girare le rotelline e proponète!E invitate tutti, ostia! Sempre vostro,
QSFB

Mata: prendiamo un proiettore e facciamo vedere il video del tipo che si butta nel ghiaccio x tutto il giorno!

QSFB: ahahahahahahah!! Aggiudicato!!

Linvidia: io manderei scai spiedo in loop più che altro!

QSFB: Nick, tu che sei di casa: se recuperiamo un telo e un proiettore e ci arrangiamo possiamo far vedere della roba,no? Pensavo a qualche God of the week e a Scaispiedo, per l'appunto.

Linvidia: devo chiedere, ma immagino che sia già tutto predisposto per le altre presentazioni. scrivo a Daniele e vediamo che dice.
Ecco: non possiamo contare su Daniela che è stra-incasinata e ha il computer a puttane… quindi se dobbiamo montare dei video non so proprio come si può fare.

QSFB: Ook: beh tieni conto che io telo e proiettore li ho e il tutto lo si monta in dieci minuti, in realtà ci serve solo una presa corrente. C'è una connessione internet?

Linvidia: non ne sono sicuro, ma penso proprio di si: di sicuro nella villa c'è il wi-fi, però non so se è libero. ora mi infòrmo.

QSFB: bravo, fammi sapère il prima possibile, così cominciamo a capire cosa si può fare e cosa no!

Linvidia: telo e proiettore ci sono, mentre mi chiede a cosa ci serve la connessione e in che sala siamo (zodiaco, giusto?)

Linvidia: Daniele scrive: "la connessione c'è. e in zodiaco è la stanza messa meglio… ti butto un cavo di rete sul palco, in teoria ci sarà già anche un monitor collegato ad un pc, se la necessità è andare sul blog non serve nemmeno il portatile…

Chef Lorenz: Cazzo vi adoro e mi raccomando dato che all'interno ci sono mille gradi tutti con la maglietta.Vi adoro cazzoni vi adoro tantissimo e il prossimo Appletini parti lo facciamo in Villa -Villa Ranghetti

Drago: io ho il porno di Belen….so che è un po' troppo commerciale per appletini, ma nel caso lo visioniamo e poi si decide….

Il Sarto: tette! tette! tette!

Chef Lorenz: Le tette si io adoro le tette

QSFB: direi che la connessione ci serve giusto per andare su appletini (e visionare scaispiedo e i gods) ed eventualmente su youtube: niente di più. Noi portiamo comunque un portatile (se è portatile bisogna portarlo, altrimenti non serve a un cazzo che sia portatile, no?)

Rasta, ricordi che ti parlavo di quel problemuzzo con i vecchi post? Adesso dovrei andare a rivedermi dei vecchi Gods of the week e non so come fare, ostia!

il Sarto: vedo di risolvere..

QSFB: Oh, grazie per avere condiviso il link e soprattutto per avere invitato tutti all'evento, come vi avevo chiesto. Bastardi (tranne il Fede)!!
Oh, non sarebbe fico se alla gente che viene diamo dei baffi finti all'ingresso da indossare durante la presentazione? E poi alla fine usciamo dalla sala tutti con i baffi finti? Eh? Eh?Eh?

Mata: bastardi chi!!!??? io ho invitato tutti!!! c'ho anche l'applicazione "tutti con un click" sarebbe da idioti non farlo!!! xò c'è da dire che il filo conduttore di appletini è l'idiozia, quindi adesso sono in pieno conflitto interiore, avrei dovuto mandarli o no??be, fanculo! una grappa e non ci penso più!! superidea i baffi!!!!

QSFB: lofe!

Mata: semo!

Linvidia: io non l'ho fatto, ma lo farò. Bellissima la faccenda dei baffi finti… ma dove li troviamo? pène, vediamoci a metter giù una specie di scaletta e a provare due o tre pezzi con ukulele, che dici?

il Sarto: Oh Pelato!, dovrei aver messo a posto la navigazione nelle pagine.. dimmi se riscontri altri problemi, lurida testa di cazzo..

Linvidia: quanto ammòre vige in appletini

QSFB: ho acquistato poco fa trentasei paia di baffi finti… per quanto riguarda l'ukulele, visto che il tempo non è poi molto, non so nemmeno se lo useremo…però mò ci penso.
Cazzo, merda, inculati di figa!! (scusate, ho la tourette).

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=bAuTqZeQ5Jw]

Donna misteriosa: Che problemi aveva la navigazione!?!??!! Quali pagine????
Bella l'idea dei baffi! ma io dove li metto? posso metterli sul pùbe?? ghghghghghgh ora faccio un invito generale… ciao scabrosi.

QSFB: In pratica, visitando le varie sezioni o cliccando sui mesi passati appariva solo l'ultima pagina della categoria o del mese in questione e non c'era la possibilità di vederele precedenti. Ma ora pare che belli capelli abbia sistemato… io contavo che i baffi se li mettessero tutti in faccia, però vedi un po' tu..

il Sarto: Ci siamo scordati il tag <$BlogPager$> in fondo alla pagina per poter navigare avanti e indietro. l'ho inserito alla veloce, ma senza assegnare css.. poi lo sistemiamo…

QSFB: Era esattamente quello che intendevo io.

Donna misteriosa: ahahahah!!
Tra l'altro io quella sera sono a una cena compleanno-biciclettata, abbiamo organizzato anche caccia al tesoro alcolica.. quindi vedo se riesco a dirottate l'intero gruppo (circa 20 persone) in bicicletta ubriache per le vie di chiari verso la villa mazzotti, io ci provo.. non so l'esito della cosa..

QSFB:Daidai porta tutte che ci facciamo una gran ghignata, e riempiamo di gente! l'unica pecca è che se arrivate tutte quante non ci bastano i baffi finti.
Porteremo gli uni posca.

Donna misteriosa: ci son sempre i baffi del pùbe… ghghgh scherzo!
van bene gli uniposca! vedo cosa riesco a fare!

Linvidia: Donna misteriosa, hai scritto la parola "pùbe" due volte nel giro di un'ora… tutto bene?

Donna misteriosa: effettivamente no… ho il moroso impegnato con il trasloco e non ha altro in testa… astinenzaaaa ghghghgh

QSFB: "el pube è un pilota piazzista volante quando atterra è felice quando vola è un signor pilota".

Donna misteriosa: pùbe prego… come pène… si pronuncia "piube" ma si scrive pène.. oddio sto impazzendo… e smettetela di parlar di tette! Cazzo!

Chef Lorenz: Tette dove sono le tette aaaaaaaaaaaa voglio le tette

Linvidia: occristo… questo scambio mail è veramente delirante…
tette!

QSFB: Stavo giusto pensando che magari qualcuno si chiede come nascono i post di appletini, o come vengono organizzati gli eventi: ecco, se scoprissero che li organizziamo COSì, ci amerebbero molto di più. Tette.

linvidia: potremmo postare questo scambio mail senza alcuna modifica. culo.

QSFB: ahahah, dai cazzo.
figaculotette.

Donna misteriosa: Certo così tutti sapranno che sono in astinenza! non mi sembra il caso…

Linvidia: basta non mettere i nomi di chi ha detto cosa…ano.

QSFB: Giusto: quindi tu, donna misteriosa, sarai quella che ha detto "Tette dove sono le tette aaaaaaaaaaaa voglio le tette"
Donna misteriosa:ahahahahahah volendo potrebbe anche starci
HAHAHAHAHAHAHAHAHA!
figa.
Io voto per postare!
Vulva.

Donna misteriosa: postiamo dai… cazzo! cazzo! cazzo!

Chef Lorenz: Ciao sonola Donna misteriosa

QSFB: Pota ma se uno legge "ho il moroso impegnato col trasloco" se non è deficiente lo capisce che sei tu… chi altri potrebbe avere un moroso uomo tra di noi? Ah, già. il Drago.

Linvidia: HAHAHAHA RAGAZZI TUTTO CIO' E' BELLISSIMO! URGE CDA! CULO.

Chef Lorenz: Ciao sono la Donna misteriosa e il mio moroso Drago sta facendo il trasloco in casa di Linvidia mentre il suo migliore amico QSFB detto Faustino mi ciciùla il pollice del piede.

Donna misteriosa: Lorenz e chiudi il post così: "càzzo, cùlo, pùbe, pène e vùlva!".

Chef Lorenz: Cosa è il pùbe non lo so minchia cazzo pene pisello non lo so.

Donna misteriosa: Ah giusto mancavano le tètte.

Chef Lorenz: Ciao bei piselloni e belle vulvine vi saluto ora vado a nuotare e a spiare la rana.Donna in piscina che fa la rana ha tutto un suo perchè.

QSFB: Donna rana tutta tana.

Linvidia: O donna tana tutta rana.

Donna misteriosa: Cazzo in culo non fa figli!

QSFB: Oh, cazzo!

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=25Ab6bVxl_M]

Linvidia: ma sol brodo di conigli
e se il brodo costa caro
cazz'in culo fa denaro

Donna misteriosa: spero tanto che l'area sistemi di Jakala non legga (violando la mia privacy) tutto questo, in tal caso… son fottuta… EVVIVA!

il Sarto: dai cazzo! caccapupù!

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=aCOLXx8dPrE]

Lista della spesa #53: addominali, si può!

Scritto da admin_samu il Novembre 8, 2011. Pubblicato in lista della spesa. Nessun commento su Lista della spesa #53: addominali, si può!

Basta con i prodotti che promettono miracoli! Basta a quegli aggeggi che -così dicono- scolpiscono gli addominali utilizzandoli solamente cinque minuti al giorno!
La verità è che i tizi che vedete in quelle pubblicità vivono in palestra. Dormono in palestra, pranzano e cenano in palestra ed hanno fatto la prima comunione in palestra.
L'unico modo per fare qualcosa davvero senza sforzo è non fare assolutamente niente. Ecco allora la proposta della "lista della spesa" di appletini.it: AB hancer!
Scolpite i vostri addominali senza fare uno stracazzo di niente e, quando non vi servirà più, riutilizzatelo per cuocere delle costine!
AB hancer: se i vostri addominali non vanno dalla tartaruga, la tartaruga viene ai vostri addominali!

284018_240751719280122_240743712614256_822842_6682665_n

God of the week

Scritto da admin_samu il Novembre 7, 2011. Pubblicato in god of the week. Nessun commento su God of the week

Su segnalazione di Fab, ecco un fantasticissimo God of the week, per cominciare la settimana col piglio giusto. Appletini vi aspetta questo Sabato 12 Novembre alle 21.30 presso la rassegna della microeditoria di Chiari (BS) per erudirvi mettendo a vostra disposizione la poverbiale cultura e la brillante intelligenza dei suoi membri. Potete iscrivervi all'evento su facebook cliccando QUI, oppure potete visitare il sito della manifestazione: www.rassegnamicroeditoria.it
Ma bando alle ciance: ecco il nostro strepitoso God of the week!

Non riesce a conquistare le donne e fa causa al deodorante AXE

Vaibhav Bedi Lo slogan del deodorante in questione ultimamente recita così: “irresistibile come il cioccolato”. Se lo usi dunque le donne dovrebbero caderti ai piedi: un successo assicurato!
È solo una trovata pubblicitaria, eppure forse qualcuno ci crede davvero.
È successo a Vaibhav Bedi, un indiano di ventisei anni che ha deciso di citare per danni la nota casa produttrice di deodoranti.

Il motivo è semplice: dopo aver usato per anni il deodorante in questione si ritrova con il letto vuoto e senza donne. Questa situazione l’ha portato in uno stato di “depressione e danni psicologici". E la sua richiesta di risarcimento alla casa di produzione è di 28 mila euro… che siano tutti i soldi che ha speso in deodoranti nel corso degli anni?
“L’azienda mi ha frodato, ha dichiarato il protagonista della vicenda, perché nelle pubblicità dicono che sarai attraente per le donne se lo usi", si è difeso il ventiseienne. Non è diventato sexy nè attraente, e non è riuscito a fare sesso con nessuna donna in questi anni, è comprensibile che sia depresso.

La Corte di Nuova Delhi ha ordinato l’analisi forense dei prodotti dell'azienda in questione, e in attesa di un verdetto il povero Vaibhav Bedi continua a essere solo e sconsolato: neanche il deodorante gli ha cambiato la vita!
"Invece", ha detto, "l'ho usato per sette anni, ma non mi si è avvicinata nessuna ragazza". C’è qualche volontaria che si offre per rincuorarlo? Fatevi avanti, e magari portategli un dono un deodorante nuovo.

a tribute to…

Scritto da admin_samu il Novembre 4, 2011. Pubblicato in a tribute to. Nessun commento su a tribute to…

"God of the week" sarebbe troppo poco: ne ha combinate abbastanza per guadagnarsi un vero e proprio tributo, e quindi… tributo al grandissimo Adriano!!

ADRIANO, La birra nella tazza del caffè

Non c'è niente da fare. Adriano e la birra binomio indissolubile. L'ex attaccante di Fiorentina, Parma Inter e Roma, continua a dare il meglio di sé. Dopo i problemi con i chili di troppo, si è reso protagonista di un fatto incredibile. Per sfuggire ai controlli severissimi dei medici del Corinthians, Adriano ha iniziato a bere birra nella tazzona utilizzata abitualmente per consumare caffè americano. A rendere noto il fattaccio è stata la rivista brasiliana Extra. Infuriato il presidente del club brasiliano: "Se non riesce a rinunciare alla birra, che beva tranquillamente dalla lattina senza nascondersi. Anzi, gli consiglierei di bere whisky, che fa ingrassare ancora di più".