Mese: Gennaio 2012

Va bene, c’è stato un terremoto: lo abbiamo sentito (cioè, lo avete sentito voi, io no. Essì che ero in pieno relax, avrei dovuto farci caso. Forse la mia amaca è antisismica: devo rileggermi le istruzioni) e ci sta che ognuno commenti a modo suo l’accaduto e bla bla bla. Ma, dico io, vogliamo per una volta, una soltanto, amici e cittadini italiani, dare la giusta importanza alle cose? Davvero dobbiamo dedicare così tanto tempo ad una piccola scossa di terremoto, quando ci sono ben altre questioni sulle quali focalizzarsi? Vogliamo veramente togliere spazio a ciò che conta davvero?

Nemmeno alla Protezione Civile penserebbe al terremoto, se soltanto fossero a conoscenza di certa roba.  E alla fine tocca sempre a me avvisare di ‘ste cose.

– Pronto, Protezione Civile.

– Sì, salve, sono QuandosiFaBuio, di appletini.it

– Buongiorno, chiama per il terremoto?

– No, cioè: sì. Nel senso: non vi preoccupate troppo.

– Come ha detto, scusi?

– Ho detto di non preoccuparsi troppo: abbiamo altro a cui pensare.

– Non credo di aver capito molto bene.

– Ok, senta: è seduto, ora?

– No.

– Ok: si sieda. Fatto?

– Sì.

– Bene. Ora prenda un bel respiro e si rilassi.

– Ok: sono rilassato. Che deve dirmi?

– Vede il fatto è che, è che…

– …?

– È che… oh, cazzo, non ce la faccio.

– Avanti, mi dica che sta succedendo!

– Vede, il fatto è che…sì, insomma… ho scoperto che l’accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.

– COSA?

– Giuro. Ho passato tutta la notte raggomitolato in un angolo della stanza, tremando e piangendo.

– Non mi sta prendendo per il culo, vero?

– Non potrei mai, su una cosa del genere.

– Porca troia, devo richiamare il personale qui in sede, sono tutti fuori per quella stronzata del terremoto!

– Lo faccia subito. In bocca al lupo.

– Se esiste un dio ci salveremo, vedrà.

– Addio.

(la seconda persona che ho tentato di chiamare è stata mia madre, ma i collegamenti telefonici sono ormai impossibili. Buona parte degli impianti elettrici sono ormai fuori uso e la città, fuori, è irriconoscibile. È il caos. Sto scrivendo dal mio rifugio antiatomico, nella speranza che qualcuno sia ancora vivo e possa leggere questo post. Nel frattempo, il mio gatto sta finendo le scorte di cibo in scatola per i prossimi dodici anni, quindi probabilmente morirò di fame, a meno che io non decida di mangiarmi il gatto. Ma è più probabile che sia lui a mangiare me.)

–    Salve a tutti, mi chiamo QuandoSiFaBuio e ho un problema col passato.
–    (in coro) Ciao, QuandoSiFaBuio, benvenuto!
–    Vuoi raccontarci la tua storia, QuandoSiFaBuio? Qui sei al sicuro…
–    D’accordo. Vedete, il problema è questo: io me ne sono sempre sbattuto di tutto, nella vita. Non mi è mai importato molto di ciò che mi accadeva, e di ciò che accadeva a coloro i quali mi stanno vicino. Diciamo che ho sempre preso tutto con filosofia, ecco.
–    Ma adesso qualcosa è cambiato, giusto?
–    Già. In pratica, ho cominciato a ragionare su cose passate e a sentirmi male: a volte stupido, altre volte completamente fuori di testa.
–    Ci vuoi fare qualche esempio, amico?
–    Certo. In questi giorni, ad esempio, mi sto sentendo molto idiota per tutte le volte che mi sono fatto male in maniera poco consona,e altre cose. Ad esempio quando mi sono ferito un dito della mano col computer.
–    Ghghghgh..
–    Ehy, chi cazzo sta ridendo?
–    No, no, nessuno riderà di te, qui. Fidati. Continua.
–    Ecco, oppure quando mi sono squarciato il ventre tuffandomi di pancia su una discesa di mattoni.
–    Ghgh…
–    Ehy!
–    Continua, continua.

– Quando ho rimediato tre punti affettando un’anguria, due punti aprendo la scatoletta del tonno, quando ho appoggiato il borsello sopra l’auto e poi sono partito dimenticandomelo lì, quando mi sono grattato i coglioni con la protesi di un tizio appena conosciuto, quando sono finito al pronto soccorso per aver tirato una testata a un mojito, quando…
–    Ma sono tutte vere, ‘ste cose?
–    Beh, sì, sono qui per raccontarvi tut…
–    Buahahahahahahaha!! Ahahahahahahah!! Ma sei un coglione!! Ahahahahah!!
–    Ma avevate detto che potevo dirvi tut…
–    Ahahahahah!! Si è grattato i coglioni con la protesi di un tizio!! Ahahah!!
–    Ma…
–    Ahahahahahahah!!
–    Ecco, l’unica cosa della quale non mi sento in colpa è l’aver sterminato tutti i miei parenti perché ridevano di me.
–    …
–    Ah, adesso non fiatate, eh? Razza di bastardi. Bene, ora vediamo un po’… tu! Tu, lì dietro, perché sei qui?
–    Io… io ho una dipendenza dalla pornografia.
–    Bene: d’ora in poi tu sarai “segaiolo”. E tu? Tu che ci fai qui?
–    Io? Io… io ho problemi di tossicodipendenza.
–    Ottimo,d’ora in poi sarai “fattone”. Ora, fattone, avvicinati a segaiolo. Così, bravo. Ora calati i pantaloni e inculalo.
–    Eh?
–    Non far finta di non aver capito! Inculalo, fagli le fette, defloralo analmente, cogli il suo frutto, inverti il senso di marcia, come cazzo lo chiamate da queste parti?
–    Ma io…
–    INCULALO!
–    O… ok.
–    E voialtri, guardateli e nel frattempo cantate “Glory, glory, halleluja”!  Avanti. Tu, inculalo. E voi, cantate.
–    “Glory, glory, halleluuujaaaa…”
(diciotto minuti, molti colpi di reni e molti “glory,glory halleluja” dopo)
–    Ok, direi che per oggi è sufficiente. Ora vado: mia madre oggi ha fatto le lasagne.
–    Ehy, ma… ma non avevi sterminato tutta la tua famiglia?
–    Certo, come no.
–    …
–    Coglioni.

Se, come il sottoscritto, avete trascorso innumerevoli ore della vostra giuovinezza (e non) ascoltando musica Reggae, forse vi sarete resi conto che, in linea di massima, i temi trattati da codeste canzoni tendono a essere ricorrenti: Babylon, Jah, freedom, vibrations, rastafari etc…
Insomma, c’è chi, forte di questo concetto, ha creato un generatore casuale di testi per canzoni Reggae. E’ sufficiente specificare:

• Per cosa stiamo lottando (We are fighting for?)
• Chi ci sta aiutando nell’impresa (With the help of?) e chi altro ci aiuta (and the help of?)
• Contro chi/cosa stiamo lottando (Who’s the opponent?)
• Dove accadono questi fatti (where?) e come vogliamo risolverli (how?)

Una volta premuto l’apposito bottone, verrà generato automaticamente il testo della vostra nuova canzone Reggae: provare per credere! Trovate il generatore di testi Reggae qui:

Reggae Song Lyrics Generator

E’ consigliabile condire il tutto con un giro di accordi in levare tipo Sol, Do, Re o Do Sol La- Fa!