Come tutti ben sanno, il pinguino è uno degli animali più feroci al mondo. Esso rappresenta la terza causa di morte per l’uomo, dopo la red bull e il big mac menù maxi. Il suo becco acuminato è in grado di dilaniare un palazzo di quattro piani in cemento armato nel giro di pochi millenni.

Proprio grazie al becco, rappresenta anche la seconda causa di cecità per l’uomo, secondo solo alla masturbazione.

Contrariamente a quanto si possa pensare, i pinguini non trascorrono il loro tempo camminando da imbecilli lungo la circonvallazione di un qualche circolo polare. Sono tra noi. Nella maggior parte dei casi si travestono da gallina, ma i più scaltri hanno una capacità trasformistica incredibile: si camuffano da tartaruga, da tazza del water, da banchiere.

Un capodanno di tanti anni fa ho rischiato la morte da pinguino: si era travestito da raudo.

Fanno anche i kamikaze, i bastardi.

Come reagire a questa calamità? Come fermare i pinguini prima che conquistino il pianeta? Come possiamo noi, di fronte all’imperiosa stazza fisica e al genio incommensurabile di questi uccelli appartenenti all’ordine degli Sfenisciformi, risolvere la situazione?

Nel recente ritiro spirituale montano al quale ha preso parte parte del team di appletini.it (che bello mettere la parola “parte” due volte di fila) il nostro associato Mata ha proposto una soluzione che tutti i presenti hanno ritenuto quantomeno illuminante, e probabilmente risolutiva.

Il coppino al pinguino.

Con il sostantivo “coppino” si intende in genere la parte posteriore del collo, detta anche nuca. A livello popolare, il coppino è universalmente riconosciuto come uno schiaffo secco e possibilmente doloroso dato per l’appunto alla parte posteriore del collo, in genere senza cattiveria, per puro spirito sportivo.

Esistono centinaia di tipi di coppino, ne citerò solamente alcuni: coppino rotante, coppino mortal kombat, coppino al volo, coppino di Hulk Hogan, coppino con mazza chiodata (please: don’t try this at home!), coppino da 1€ un solo gusto. E molti altri.

Ecco un esempio di coppino rotante.

Ora che avete capito come funziona, proseguiamo.

Come dicevo, Mata ha trovato una soluzione all’imminente dominio del mondo da parte dei pinguini, il già citato “coppino al pinguino”.

Il funzionamento è elementare: nel momento in cui scopri che il tuo vicino di casa, il gommista, tua moglie, la busta dei quattro salti in padella, o qualunque altra cosa, è un pinguino, devi coppinarlo. La regola è solamente questa: coppinarlo abbastanza forte da provocarne la caduta a terra.

Se il pinguino cade, è fottuto.

Ma non perché, a differenza di quanto probabilmente starete pensando, il fatto che sia a terra lo renda vulnerabile ad un ulteriore attacco, ma semplicemente perché il pinguino, una volta a terra, non si rialza più, indipendentemente da quanto si sia fatto male.

Perché, chiedete?

Domanda legittima, alla quale Mata ha risposto lapidariamente.

Il pinguino non ha le ginocchia.

E poi ha anche aggiunto: pròa tè a tiràt en pè sensa zinòcc. (trad. prova tu a guadagnare la posizione eretta senza ginocchia).

Io ho istintivamente pensato che, girandosi sulla schiena e facendo leva sugli addominali, la cosa fosse in realtà possibile.

Ma il pinguino non ha addominali.

La domanda seguente è dunque stata: supponiamo di coppinare tutti i pinguini del mondo. Una volta che sono tutti a terra, che cazzo ne facciamo?

La prima opzione è quella più ovvia: lo spiedo al castello di Greyskull.

Questo perché lo chef della residenza di He-man è il più rinomato spiedista di pinguini del mondo, oltre ad essere l’ex cuoco della nazionale di calcio. É un tantino fissato con la Nutella, ma è un bravo ragazzo.

Inoltre, he-man è molto ospitale. Spesso a casa sua alloggia anche McGiver, e questo rende possibile cucinare un ottimo spiedo avendo a disposizione solamente un pacchetto di Big Babol all’uva, una lima per unghie ed una copia della rivista “le casalingue”.

McGiver riesce ad imbastire uno spiedo di pinguino senza nemmeno avere i pinguini.

Comunque, arenatasi l’ipotesi spiedo (per il semplice fatto che su google maps il castello di Greyskull non c’è, e dunque non sappiamo come arrivarci) l’opzione rimasta, proposta dal sottoscritto, è la seguente.

Aspettiamo l’inverno, gli infiliamo i piedi nel culo, e li usiamo come babbucce.

Come già capitato in QUESTO post, sono stato fermato da un venditore (o promoter, o chiamatelo come vi pare) di quelli che si piazzano nei corridoi dei centri commerciali, come se non ci fossero già abbastanza negozi. Essendo mio malgrado (e per cause a me ignote) uno dei bersagli preferiti di codesti venditori, anche stavolta non mi sono potuto esimere dal rispondere con allegria e loquacità alla proposta d’acquisto.

Promemoria per domani: aggiornare appletini.it
Promemoria per domani: mantenere sobrietà quantomeno fino alle 13.00, a differenza di oggi.
Promemoria per domani: dimenticare il promemoria precedente.
Promemoria per domani: ricordare il promemoria precedente.

Dal sito della RAI:

Erano anni difficili, gli apparecchi erano pochi, nelle case dei privilegiati o nei locali pubblici. Ma si diffuse con grande rapidità e fu uno strumento di crescita e di unificazione culturale e linguistica del Paese.

Oggi la televisione è la fonte principale di informazione e di intrattenimento delle famiglie e la RAI è la più grande azienda radiotelevisiva del Paese.

La RAI è cambiata come è cambiata l’Italia, cercando di adeguarsi alla sfida tecnologica e al mercato, ai progressi del servizio pubblico negli altri grandi Paesi dell’Occidente e dell’ Unione Europea della quale siamo parte integrante.

Un adeguamento tanto rapido e continuo richiede un serio sforzo finanziario: per questo lo Stato chiede agli italiani di pagare ogni anno una imposta, il canone di abbonamento TV, che consente al servizio pubblico di non ridurre la sua capacità di offerta e di adeguamento tecnico e culturale.

Costa 109€ all’anno, aggiungo io.

E, ribadendo quanto scritto nel sito della RAI, consente al servizio pubblico di non ridurre la sua capacità di offerta e di adeguamento tecnico e culturale.

Dovrebbe, perlomeno.

Il sabato nel quale si è tenuto il CdA di appletini.it era in onda una partita di calcio dei mondiali, onestamente non ricordo quale (non ricordo quasi nulla, figuriamoci la partita). Per pura curiosità sportiva tale partita ha fatto da sfondo a parte del CdA. Una volta conclusa sono partiti i classici approfondimenti: tra l’altro era il giorno prima dell’avvincente match tra Italia e Slovacchia, per cui i presenti in studio non si sono risparmiati relativamente a quali tecniche, schemi, formazioni e motivazioni avrebbe trovato l’Italia per riuscire a ridefinire il concetto stesso di “figura di merda”.

Fin qui, al canone annuo di 109€ non ci pensavo (a parte per il solito motivo, e cioè che, se ci fate caso, nelle trasmissioni sportive della RAI c’è SEMPRE, almeno una volta a puntata ma spesso di più, un collegamento che non funziona, oppure una grafica sbagliata, un audio da sistemare, un replay che non riprende il momento del quale si sta parlando, ecc. SEMPRE).

Non ci stavo pensando.

Poi compare Amedeo Goria, in collegamento (da Johannesburg, se non ricordo male) per un approfondimento.

E lì sono sorte delle domande.

Intanto non sapevamo che Amedeo Goria fosse stato indagato per molestie sessuali (l’abbiamo scoperto dopo, e abbiamo scoperto anche il perché, ma approfondiremo più avanti).

Al di là di questo, il canone che

consente al servizio pubblico di non ridurre la sua capacità di offerta e di adeguamento tecnico e culturale ha consentito di guardarsi in chiaro solamente 25 partite su 64: per le altre 39 è necessario avere un abbonamento a Sky.

Ma è sulla seconda parte della frase che ci soffermiamo: infatti il canone che consente al servizio pubblico di non ridurre la sua capacità di offerta e di adeguamento tecnico e culturale ha fortunatamente consentito ad Amedeo Goria di avere a disposizione efficientissimi mezzi tecnologici a supporto dei suoi deliri tecnico-tattici.

Nella fattispecie, il supporto tecnologico era il seguente.

Ammirate il supporto tecnologico della lavagna, l’utilizzo sapiente del pennarello doppio colore per sottolineare le parti fondamentali, come sono state evidenziate le "i" di Italia e la scrittura armoniosa e maniacalmente ordinata di Amedeo Goria, che è sicuramente frutto di un corso di alto perfezionamento in tecniche di scrittura, grafologia e ricamo scritto, pagato con i nostri 109€ annui.

Soldi ben spesi, non c’è che dire

Dai, la scritta "più tiri" è davvero inguardabile.

Ora, come promesso, sveliamo il perché delle accuse di molestie sessuali a carico di Amedeo Goria, o più che altro perché crediamo che questo povero cristo abbia già subito abbastanza:

Come specificato in questo blog, Amedeo Goria è stato sposato per anni e dunque costretto a scoparsi Maria Teresa Ruta, gli si può perdonare qualche molestia alle giovini che vogliono lavorare in tivu.
Basta con la caccia alle streghe! Amedeo libero!

Ecco l’articolo di questa settimana che non può mancare nella lista della spesa: il posto più morbido dove mettere la penna!