“Casi” è una raccolta di scritti di Daniil Charms, scrittore nato a Pietroburgo nel 1905 e morto a Leningrado nel 1942, in un ospedale psichiatrico nel quale venne rinchiuso dopo essere stato arrestato, mentre la città era assediata dai tedeschi. Vicino a certi esiti del Futurismo e del Surrealismo, camuffò la sua radicale visionarietà sotto l’apparentemente innocua immagine di autore per bambini. Le sue performance, legate al gruppo Oberiu, ebbero il potere di irritare molti e la sua fine fu data dalla sua irriducibile volontà di inserire allusioni alla realtà del presemte, quando le persone scomparivano da un momento all’altro.

Come sempre, non recensiamo ma riportiamo semplicemente dei piccoli estratti.

SINFONIA N.2

Anton Michajlovicsputò, disse “eh”, di nuovo sputò, di nuovo disse “eh”, di nuovo sputò, di nuovo disse “eh” e se ne andò. E pazienza. racconterò piuttosto di Il’ja Pavlovic.

Il’ja Pavlovic nacque nel 1893 a Costantinopoli. Era ancora piccolo quando lo portarono a Pietroburgo, dove terminò la scuola tedesca, in via Kirocnaya. Poi lavorò in qualche negozio, poi fece ancora qualcosa e all’inizio della rivoluzione emigrò all’estero. E Dio sia con lui. Racconterò piuttosto di Anna Ignat’evna.

Ma raccontare di Anna lgnat’evna non è così facile. Primo, di lei non so niente, secondo, sono caduto adesso dalla seggiola e ho dimenticato quello che stavo per raccontare. Meglio che racconti di me.

Sono alto, non stupido, vesto con eleganza e con gusto, non bevo, non vado alle corse, ma ho propensione per le signore. E le signore non mi evitano. Aggrada loro, persino, passeggiare con me.

Serafima lzmajlovna mi invitava da lei ripetutamente e anche Zinaida Jakovlevna diceva che era sempre felice di vedermi. Ma con Marina Petrovna mi successe un caso di vertente, e anche questo voglio raccontare.

Un caso del tutto ordinario, comunque divertente, giacché Marina Petrovna a causa mia divenne completamente calva, come il palmo di una mano. Successe così: una volta arrivai da Marina Petrovna e lei trac! divenne calva. Ecco tutto.

(1941)

INCONTRO

Una volta un uomo andò in un ufficio, e per via incontrò un altro uomo che,comprato un filone di pane polacco, tornava a casa sua. E questo, in sostanza, è tutto.

LA CARRIERA DI IVAN JACOVLEVIC ANTONOV

Questo fatto è accaduto ancora prima della rivoluzione. Una mercantessa sbadigliò, e in bocca le volò un cuculo. Il mercante accorse al grido della consorte e, resosi conto in un attimo di cosa si trattava, agì nella maniera più astuta. Da allora divenne famoso tra l’intera popolazione della città e fu eletto al Senato. Ma una sera, quando aveva già prestato servizio per tre o quattro anni al Senato, lo sventurato mercante sbadigliò e in bocca gli volò un cuculo. al grido del marito la mercantessa accorse e agì nella maniera più astuta. La fama della sua ingegnosità si sparse per tutto il governatorato, e la mercantessa fu portata alla capitale e mostrata al metropolita. Ascoltando il lungo racconto della mercantessa il metropolita sbadigliò, e in bocca gli volò un cuculo. All’alto grido del metropolita, Ivan Jakovlevic Grigor’ev accorse e agì nella maniera più astuta. Per quasto Ivan Jakovlevic Gregor’ev fu ribattezzato Ivan Jakovlevic Antonov e fu presentato allo zar. E così è chiaro in che modo Ivan Jakovlevic fece carriera.

8 Gennaio 1935

Per il nostro angolo letterario, che finora ha presentato solamente libri inventati dal sottoscritto (i memorabili “1001 modi di sopprimere Laura Pausini” e l’altrettanto apprezzato “è facile smettere di fumare se muori“) si apre oggi un nuovo ciclo: non ci limiteremo ad inventare boiate e recensirle, ma vi proporremo testi – esistenti, una volta tanto – che vale la pena leggere, perché perfettamente in linea con lo stile appletini (ma fatti meglio di quanto non potremmo fare noi, ovviamente). Il libro che presentiamo oggi è “Scritti scelti male” (Bompiani, 2008), di Rocco Tanica, il tizio che suona la pianola negli Elio e le storie tese. Non faremo recensioni, o meglio: recensiremo nel miglior modo possibile, cioè dandovi un piccolo assaggio di ciò che troverete al suo interno (all’interno del libro, s’intende, non all’interno di Rocco Tanica).

                             Immagine in copertina: Piero Costa 2005.                                          La fucina di Vulcano visitata dalla finanza. Olio su tela 80X65

La posta dei vip

A Carlo Rubbia (Premio nobel per la fisica)                                                                                                                da un gruppo di punkabbestia, Milano

Caro dottor Rubbia, siamo un gruppo di punkabbestia e le scriviamo dal marciapiede davanti all’Oviesse dove ci troviamo con alcuni cani. Seguimmo con interesse l’evoluzione della sua teoria sulla fisica delle particelle elementari. Fummo da subito entusiasti della sua proposta di convertire il superprotosincrotrone del CERN in un anello di collisione per protoni e antiprotoni; l’osservazione di eventi in cui si producono i bosoni intermedi W e Z0 diversamente non sarebbe stata possibile. Pure l’International Center Of Theoretical Physics di Trieste che lei dirige è parecchio forte. Ma veniamo alla nostra domanda: ha della moneta?

Risponde Carlo Rubbia:

Credo che anche lo studio dei neutrini cosmici, l’analisi della stabilità del protone, il progetto di una fusione nucleare controllata siano una felice conseguenza di quell’esperienza. Vicino a dove abitvoo io anni fa c’era un’Oviesse, poi ha cambiato, è diventata un’altra cosa, non ricordo cosa, forse un Coin (il dubitativo è d’obbligo). No, mi spiace, sono uscito senza portamonete.

A Krishna (divinità)                                                                                                           da Domenico Lepore, 40 anni, Reggio Emilia:

Gentile dottor Krishna, sono un invalido civile e le faccio innanzitutto tanti complimenti per la Sua attività divina. Secondariamente: non trova ambigui certi comportamenti di Valeria Marini? Prima stette con Cecchi Gori, poi lo lasciava, poi lo ha ripreso, poi lo rilascia, poi dice che sono restati amici. Credo che lui abbia molto sofferto per questa situazione. cosa ne pensa?

Risponde Krishna:

Sì, è vero, Valeria è un po’ tira-e-molla, ma cosa vuoi fare, ammazzarla? Ciao, e scrivimi ancora.

A Sbirulino (personaggio di Sandra Mondaini)                                                                                                       da Confusa ’96, arma di Taggia (IM)

Caro Sbirulino, giochi con me a morra cinese? Aiutami, sono disperata.  PS: io ho buttato forbici.

Risponde Sbirulino: Io sasso. ho vinto.

A Paolo Crepet (psichiatra)

Da Gianna Bulgarelli, 41 anni, Merano (BZ):

Gentile dottor Crepet, ho un figlio sedicenne che mi dà continui problemi. Frequenta compagnie discutibili e sono quasi certa che si droghi. Assilla me e mio marito con richieste di denaro, e quando non ottiene ciò che vuole passa alle minacce e alle mani addosso. Ieri ci ha colpiti nel sonno con un martello, uccidendoci. In questo momento è seduto in stato confusionale davanti al televisore acceso su un canale non sintonizzato (sa, il cosiddetto “effetto neve”, detto anche “sassolini”). Sono un po’ preoccupata perché ha sul volto l’espressione del soldato Facciadilardo in Full Metal Jacket quando è seduto sul gabinetto col fucile e dice: “Io sono già nella m***a”.”

Risponde Paolo Crepet:

Lo ignori. Alla lunga perderà interesse a provocarvi.

La poesia neo di-di esprime tutta la forza e l’inve(n)(t)tiva delle nuove opere post digitali. Per la creazione sono state utilizzate due tastiere da computer collegate simultaneamente ad un unico elaboratore. I due autori hanno digitato contemporaneamente caratteri casuali sullo schermo ed i risultanti grafemi sono stati trasformati in termini di senso compiuto scegliendo tra le alternative proposte dal correttore ortografico del programma di videoscrittura. Le note e la parafrasi sono state estrapolate semanticamente in seguito al completamento del corpus poetico.

Autore: Albibabà e i quaranta cannoni

1 - Neurosecreto: hapax.
2 – Tramestar incusse: sgambettamento artificioso che conferisce retoricità tramite l’enjambement.
3 – Alamaro Bigi: costellazione, ormai estinta, visibile nell’emisfero australe durante il periodo di afelio, quando lo zenith suole intrecciare il nadir provocando un giuoco di luci boreali. Il nome deriva dallo scopritore Luis (Bis, da cui il vezzeggiativo Bigi) Berançe, astronomo francese del XVIII sec.
4 – Ca coorte: tipica espressione tiburtina al tempo di Odoacre.
5 – Cazzo ho detto!: l’autore prende coscienza del potere demiurgico della parola.
6 – Ius dey: latinismo tardo medievale, da ius,iuris (giustizia), e dey, genitivo americanizzato, dio.
7 – Metallare saltellar: ossimoro (cfr. “sole nero”). E’ noto ai più infatti che il mettallaro non “saltella” bensì “martella”.
8 – Oh Zoroastro: l’autore riprende quivi i Sepolcri di U. Foscolo (“Oh Pindemonte”…). Zoroastro (pārsi  ﺖﺸﺗﺭﺯ, Zartosht), profeta persiano, figlio del sacerdote Porushaspa, figura significativa per il filosofo tedesco Nietzsche, talvolta mal interpretato a causa del revisionismo postumo della sorella.
9 – Giugolo braciaiuolo: personaggio della commedia dell’arte, lavoratore modesto di provenienza agreste (giugolo, da giuogo, mod. gioco) che, insieme allo Zanni, costituiva l’intreccio comico del canovaccio. Secondo un’interpretazione tardo marxista la figura del giugolo braciaiuolo rappresenta la lotta di classe ante litteram.
10 – Toponce: re di Babiloña, detto anche Nabuccodoñosor.
11 – Pierrot fanciulletto: riferimento alla farsa carnascialesca pascoliana.
12 – Ad isso umidifichi: citazione del celebre salmo 51, detto anche Miserere (“Purificami con issopo e sarò mondo, lavami e sarò più bianco della neve”).
13 – Dio Boiacca: tipica espressione dell’Est che deriva dal Boiaccau, vento caldo caucasico che nel periodo estivo investe con regolarità l’Isola Sarda.

Il tomo del quale trattiamo oggi è stato scritto da tale Jacob Busnelli negli anni '70: l'autore indica come fonti alcuni antichi (e rarissimi) testi ritrovati in non meglio specificate biblioteche, archivi sacri, magazzini abbandonati, nei negozi di articoli sportivi e nei peggiori bar di Caracas.
Il libro dal quale ha tratto più informazioni l'ha scovato un giorno di fine estate mentre, completamente sudato, cercava funghi: ha trovato dei finferli e, sotto questi ultimi, giaceva inerte l'antichissimo testo.
Il titolo è: "re-bibbia: Gesù ci scrive dal carcere" e, come si evince dal titolo, narra di una storia tutta nuova: Gesù sarebbe stato arrestato in giovane età, dopo essere stato colto in flagrante con un carico di figurine dei pokemon in auto. É stato rinchiuso nel famoso carcere capitolino di Rebibbia.
Le figurine erano da poco scomparse da un famoso negozio del centro.
Il testo non è nient'altro che una raccolta di lettere indirizzate a tale Maria Maddalena: tali missive le sarebbero state recapitate da Silvio Berlusconi e Fedele Confalonieri, che in quel tempo facevano gli animatori su navi da crociera e dunque viaggiavano molto. Avevano conosciuto Gesù durante le nozze di Cana: nel vedere che sapeva trasformare l'acqua in vino, i due hanno pensato bene di farselo amico.
Il materiale, sebbene di dubbia provenienza, è certamente interessante ed originale: ciò che invece non è particolarmente originale (e sono in vena di eufemismi) è la prefazione di Silvio Berlusconi che verte sul come la magistratura comunista stia complottando contro di lui.
Voto: 7/10

Ecco alcuni passi tratti dal libro:

Cara Maria Maddalena,
la mia richiesta di avere un bagnoschiuma in sostituzione della classica saponetta è stata nuovamente respinta: qualcuno complotta contro di me. Ho motivo di credere si tratti di Erode, l'ex Re: da quando è stato usurpato del trono da quel Massimo Decimo Meridio e si è ritrovato a fare il secondino, pare sempre incazzato.
Le figurine che avevo nascosto sotto la tunica non me le hanno trovate, così riesco ad operare alcuni scambi: ieri sera ho barattato un Pikachu con due pagnotte. Le ho fatte diventare una cinquantina di toast al cotto e con un paio di brocche d'acqua ci ho fatto il pirlo: seratona, anche perché sono riuscito a chiamare i Sepultura a suonare qui da noi.
Domani è giorno di visite e, anche se questa lettera ti arriverà tra molti giorni, ti comunico che spero tantissimo di vederti, in sala d'aspetto: finora l'unico che è venuto a trovarmi è stato Giuda, che però non fa altro che pigliarmi per il culo perché mi trovo in prigione
Appena esco di qui ti vengo a prendere e ti porto al mare, giuro.
Lo trasformo in un oceano di negroni.
Con affetto,
                         Gesù

“È facile smettere di fumare se sai come farlo è un libro scritto da Allen Carr nel 1985 che si prefigge lo scopo di liberare dal tabagismo i suoi lettori, secondo il metodo Easyway, inventato dal suo autore. Il saggio di Carr ha venduto circa nove milioni di copie in tutto il mondo ed è stato tradotto in oltre 25 lingue.In Italia, il libro, pubblicato nel 2004 ha venduto duecentomila copie ed è stato nella top ten dei libri più venduti per diversi mesi.”

 (fonte: wikipedia.it)
 

Grazie al cazzo. E con “grazie al cazzo”, intendo proprio dire “grazie al cazzo”. Ora, ditemi una roba che non è semplice da fare se sapete come farla. Un calcolo matematico improponibile, il cubo di Rubik, progettare un’astronave in ferro battuto, inculare una gallina. Non sto dicendo che non ci voglia tempo, magari, e pazienza (d’altra parte, si usa dire “con calma e vaselina, l’elefante incula la gallina”, per l’appunto), sto dicendo che, porca puttana, se sai come farlo, grazie al cazzo che poi risulti facile (poi mi chiedo anche perché ‘sto libro sia stato scritto nel 1985 e pubblicato in Italia solamente nel 2004, visto che pare funzioni tipo nel 90% dei casi e le istituzioni tengano moltissimo alla nostra vita. Anzi, avrebbero potuto fare una raccolta punti sponsorizzata dal Ministero della Salute: ogni cinquanta pacchetti di sigarette ti diamo in omaggio un fantastico libro su come smettere di fumare. E con un piccolo contributo di trentaquattroeuroenovanta ti diamo anche un polmone d’acciaio, nel caso tu faccia parte del dieci per cento che nonostante  il libro ti dica come fare a smettere di fumare, non ci riesce. Che poi pare strano, d’altra parte è facile smettere di fumare, se sai come farlo. E il libro te lo dice, come fare. Questo dieci per cento deve essere una qualche sorta di mutazione genetica, o qualcosa del genere. E sì che le provano tutte, eh. Hanno imparato a fare calcoli matematici improponibili, sanno fare il cubo di Rubik, progettano astronavi in ferro battuto, e alcuni sono stati sorpresi mentre inculavano delle galline. Eppure non riescono a smettere di fumare).

“Secondo Allen Carr il segreto sta nel fatto che non si sceglie di fumare, ma di smettere.^”

Infatti ricordo tempi bui, tipo in terza media, in cui degli energumeni vestiti di nero andavano in giro infilando sigarette accese in bocca a noi poveri giovincelli ignari, impauriti e, soprattutto, senza possibilità di scelta. E soprattutto soprattutto, assolutamente non volenterosi di sentirsi fighi perché si aveva la sigaretta in bocca: non ci si sente fighi ad avere la sigaretta in bocca, a quattordici anni, no no, anzi, ci si sente proprio marci dentro: d'altra parte, lo sanno anche i parameci, il vero sballo è dire no (infatti i parameci non fumano).Ricordo agguati notturni di questi uomini in nero, pagati da una non meglio precisata multinazionale di tabacco, con le loro sigarette in mano (gli infilatori, li chiamavamo noi), ricordo i giorni rintanato in casa e ragazzi come me che, sorpresi all’improvviso, urlavano. Urlavano, Cristo, urlavano con tutta la voce che avevano in corpo: “nooo, non mi infilerai quello schifo in bocca, bastardo!” (frase che peraltro si sente urlare dai ragazzini anche in alcune parrocchie di provincia). Ma alla fine, esausti, cedevano e si ritrovavano, loro malgrado, fumatori. Ricordo che addirittura, durante la corsa campestre in terza media, c’era un tizio sconosciuto che fingeva di essere uno studente della scuola e, durante la corsa, ti superava e a tradimento ti infilava la sigaretta in bocca. Ricordo che era velocissimo. Avevano assoldato un professionista, quei bastardi: l’ho rivisto in televisione alle olimpiadi, l’anno successivo. È arrivato secondo nei quattromila siepi.
Comunque sia, appletini ha elaborato un suo metodo per smettere di fumare, funzionante al cento per cento (includendo dunque anche quel dieci per cento di casi umani che leggendo “è facile smettere di fumare se sai come farlo” hanno detto, semplicemente: “ma che cazzo di titolo è? Vaffanculo!”). Il libro che vi proponiamo per il nostro angolo letterario uscirà nei prossimi mesi e si intitola “è facile smettere di fumare se non hai i soldi per comprare le sigarette”. Il metodo è semplice: consiste unicamente nell’accreditare il vostro stipendio direttamente sul  conto bancario di appletini.it. Il libro in questione ha due pagine: a pagina uno c’è il codice IBAN di appletini.it per l’accreditamento del vostro stipendio. A pagina due ci sono i ringraziamenti.
Dato il previsto successo del testo in questione, è già in programma l’uscita del secondo libro della serie, dal titolo: “è facile smettere di fumare se muori”. Contiene una serie piuttosto ampia di tecniche di suicidio, anche piuttosto fantasiose.
A presto, in libreria!