Mese: Marzo 2008

1. Carissimi ragazzi, la gente parla. Sputtana. Prende in giro. Ride. Soprattutto in ambienti come quello nel quale aspirate a lavorare. Qui, semplicemente, si ironizza. Se qualcuno se l’è presa perché gli ho dato del cicciobombo cannoniere giusto perché è un po’ abbondante di fianchi, gli do una dritta: io sono pelato, chiamami pure Mastro Lindo. Non ti denuncerò.
   Idem per il discorso del gay, che peraltro non è un insulto. Alle persone non importa se Malgioglio è gay o meno: è un personaggio televisivo. Lo sembra, quindi lo è. Punto.
   La gente parla di Malgioglio anche se non lo conosce, perché è in TV. La gente parla di voi anche se non vi conosce, perché siete in TV.
   Non è giusto? Sono d’accordo. Ma se non lo accettate.. beh, cazzo, avete sbagliato lavoro.
   Quando attaccavo i manici alle pentole in fabbrica nessuno mi rompeva i coglioni:  tendenzialmente, se attaccaste i manici alle pentole, non dovrebbero romperli nemmeno a voi. Per uno che non vi conosce, e guarda la TV, siete solamente dei potenziali Malgioglio. E questo non lo dico io. Questo è quanto.
   

2. Mario Tessuto, che lo vogliate o meno, è la spazzatura della musica italiana. Su questo non transigo. Ha fatto successo con UNA canzone, peraltro di qualità discutibile ( mi sono sforzato di utilizzare un forte eufemismo); ci hanno fatto un film (un film, cazzo) e ora campa con un ristorante che.. indovinate come si chiama? Lisa dagli occhi blu. E chi l’avrebbe mai detto? Ora cerco su Google se i Jalisse hanno aperto una paninoteca che si chiama “Fiumi di parole”.
   E, vi prego, non fatemi parlare della sua partecipazione a Sanremo in coppia con Orietta Berti, con il magnifico pezzo “Tipitipitì”. Vi prego, davvero, non fatemene parlare.

3. E’ vero, vi ho preso in giro. Sono stronzo? Assolutamente si. Però io ironizzo su di voi, non potete rispondermi dicendomi di dire quello che ho detto a voi a delle persone che potrebbero anche non esserci più. Eddai, da bravi. E’ il sottile velo che separa l’ironia dall’essere deliberatamente infami.
   

4. Ah, dimenticavo.. Marco Evans, ti ho spacciato per un concorrente. Ti prego, abbi pietà della mia anima.

É stato terribile.

Ivan, il gay (perché, nonostante millanti di avere una ragazza, è PALESEMENTE gay);

Nausicaa, la cicciabomba cannoniera;

Irene, la metallara che canta le canzoni di Giorgia;

Ed uno che non ricordo come si chiama, ma avete presente quando si dice "due braccia rubate all’agricoltura?", ecco. E’ lui.

Ce ne sono anche altri che, per clemenza, non menzionerò.
La giuria è inoltre composta da dementi e mummie riesumate dal sarcofago del pattume musicale italiano, come  Mario Tessuto, che tutti voi sicuramente ricorderete per la celeberrima "Lisa dagli occhi blu", una canzone al confronto della quale un calcio nei coglioni è motivo di sconfinata gioia.
Il mio fervore per la finale di stasera è pari solo a quello pre-finale mondiale: io, il Sarto e Karmalaa abbiamo anche inviato una mail ad Antenna3 chiedendo di poter partecipare come pubblico al programma, ma quei bastardi non hanno risposto.
Che il tuono li sciolga, quegli infami.
Lo scorso sabato, inoltre, il programma non è andato in onda per cause a noi ignote: allibito e visibilmente incazzato, ho chiamato Antenna3, intorno alle ore 21.30. La conversazione è stata più o meno così:

Antenna3: Pronto, Antenna3.

QSFB: Buonasera. Vorrei gentilmente sapere perché questa sera non è in onda il programma "Festival in piazza".

Antenna3: Ehh?

QSFB(adirato): Ho detto che vorrei sapere perchè non è in onda "Festival in piazza".

Antenna3: Guardi, io non so niente. Sono la guardia notturna. E qui ci sono solo io.

QSFB(sconsolato): La ringrazio.

Abbiamo poi scoperto, contattando direttamente un concorrente, Marco Evans, tramite il suo myspace, che il programma non era stato trasmesso a causa della concomitanza con la finalissima del Festival di Sanremo.
Ma stasera ci sarà.
Ed io fremo. E tifo Ivan.

(piccolissima ed opinabile considerazione del sottoscritto riguardo la "festa della donna": nel Marzo del 1908, un gruppo di operaie dell’industria tessile "Cotton" proclama uno sciopero per protestare contro le terribili condizioni in cui sono costrette a lavorare. Lo sciopero si protrae per alcuni giorni, finché, l’ 8 Marzo, il proprietario dell’industria blocca tutte le porte per impedire alle donne di uscire. Nello stabilimento scoppia un incendio, le 129 operaie tentano di fuggire ma trovano le porte sbarrate e muoiono arse dalle fiamme.
Ora, me lo spiegate che cazzo c’entrano i California Dream Men con tutto questo?)

Ma Fidatevi.. il PC non è vostro amico.. un giorno o l’altro ve lo farà capire..

• "Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
• "Si, be’, ho un problema con WordPerfect."
• "Che tipo di problema?"
• "Be’, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
• "Andate via?"
• "Sono sparite."
• "Hmm. Cosa c’e sullo schermo?"
• "Niente."
• "Niente?"
• "E’ vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
• "Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
• "Come posso saperlo?"
• "Puo vedere il C: prompt sullo schermo?"
• "Cos’e un sea-prompt?"
• "Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
• "Non c’e nessun cursore: gliel’ho detto, non accetta niente di quello che digito."
• "Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
• "Cos’e un monitor?"
• "E’ la cosa con uno schermo che sembra una TV. C’e una lucetta che dice quando e acceso?"
• "Non lo so."
• "Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
• "Si, penso di si."
• "Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e inserito nella presa nel muro."
• "… Si, e inserito."
• "Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c’erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
• "No."
• "Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l’altro cavo."
• "… Ok, eccolo."
• "Lo segua per me, e mi dica se e ben infilato nella sua presa dietro al computer."
• "Non ci arrivo."
• "Mmm. Be’, non riesce a vederlo?"
• "No."
• "Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
• "Oh, ma non e perche non ho la giusta angolazione, e perche e buio."
• "Buio?"
• "Gia. Le luci dell’ufficio sono spente, e l’unica luce che c’e proviene dalla finestra."
• "Be’, accenda le luci dell’ufficio, allora."
• "Non posso."
• "No? Perche no?"
• "Perche manca la corrente."
• "Manca… la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l’imballo di quando il suo computer le e arrivato?"
• "Be’, si, li tengo nello sgabuzzino."
• "Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
• "Davvero? E’ cosi grave?"
• "Si, ho paura di si."
• "Be’, allora e’ tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
• "Dica loro che lei e troppo stupido per possedere un computer."