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Mese: Ottobre 2010

Appletini night: training psicofisico

Poche idee e pochissimo tempo, oggi.
Solo una riflessione veloce veloce sull’ormai incombente appletini night. L’appletini night non è una festa come le altre: va preparata, fisicamente e psicologicamente. Va vissuta, e sopravvissuta, nel senso che preferiremmo non moriste durante l’evento, che una denuncia per omicidio colposo non è il massimo.
É una questione simbiotica: bisogna entrare nel mood della festa, e bisogna credere nel personaggio che si interpreta. Non sarete voi. O meglio, non sarete  voi oggi. Sarete voi alle scuole medie, non dimenticatelo.
Per questo è necessario prepararsi: così come l’attore si esercita ad entrare nel personaggio, voi dovete esercitarvi all’appletini night.
E noi vi aiuteremo a tornare indietro nel tempo.
Come, volete sapere?
Per ora, così.

(-9 giorni all’appletini night "festa delle medie"!!).

Venite a noi: il ritorno!

Tempo fa ero uso consultre Shinystat, il nostro contatore di visite, perché oltre a sapere quante persone visitano appletini.it ogni giorno permette di conoscerne la provenienza (per colui che ultimamente ci segue saltuariamente dal Belgio: sappi che ti stimiamo), e di conoscere come le persone arrivano più o meno casualmente su appletini.it tramite motore di ricerca. Ci permette quindi di sapere cosa le persone che arrivano su appletini tramite motore di ricerca hanno digitato per giungere a noi. Ne era nata una vera e propria rubrica intitolata, per l’appunto,  "venite a noi". Poi col tempo ho perso interesse e non c’ho più guardato.
C’è da dire che vi erano delle vere e proprie perle, del tipo "per masturbarsi il culo bisogna usare il sapone", "Meneguzzi con il cazzo di fuori", "parcheggiare gratis ikea a barcellona", e tante altre.
Oggi, ritrovata curiosità, ho dato un’occhiata, per vedere come si è evoluto appletini: cosa digita la gente su google perché gli appaia in prima pagina, tra i risultati, il nostro blog?
Ecco le risposte.

– Castello di Greyskull;

– Bicicletta + fatica;

– Calendario Maria Teresa Ruta;

Making outing cos è;

– Mongolfiere fatta a moto;

e molte altre. A parte il fatto che non capisco perché una persona debba digitare "making outing cos’è" su un motore di ricerca, noto con piacere un netto calo delle ricerche a sfondo sessuale, nonostante persistano il "mamma scopami" e "tronco nel culo". C’è anche un fantastico "birra sex", che è sempre un’accoppiata interessante.
Un tizio è arrivato qui digitando "etimologia melanesia": non ho idea di cosa c’entri con appletini, ma ormai scrivo talmente tante cazzate da non ricordarmele nemmeno, quindi non escludo di avere, in passato, trattato l’argomento "etimologia della Melanesia".

Anzi, no, ora che ci penso, forse me lo ricordo. Era un post tratto dalla "posta di QuandoSiFaBuio". A proposito: siccome ultimamente è una rubrica un po’ morta, che aspettate a contattarmi per pormi le vostre domande esistenziali? Sarò lieto di rispondervi come solo appletini.it sa fare (come potete verificare cliccando QUI,  giusto per restare in argomento Melanesia). Non esitate a scrivermi all’indirizzo mail appletini@libero.it

…QuandoSiFaBuio risponde!!

(-10 giorni all’appletini night "festa delle medie": Avete recuperato i jeans a vita alta? Vi siete cotonati i capelli? Ce l’avete ancora la maglietta degli 883? Manca poco!)

God of the week

Ecco il nostro nuovo, eccezionale, intellettivamente superiore God of the week.

(- 12 giorni all’appletini night "Festa delle medie"!)

Tenerife: le immagini dei soccorsi a un 23enne tedesco, sprofondato nell’enorme buco che aveva scavato nella sabbia. A chiamare i soccorsi, e a evitare il peggio, è stata la fidanzata del ragazzo.
                                                                                      (Repubblica.it)

http://tv.repubblica.it/static/swf/z_adv_player.swf

Tutta la verità sul caso Belpietro

Non capisco perché tanto casino sull’attentato a Belpietro. A me pare che la spiegazione sia lampante.

I sintomi della psicosi: il delirio


Il delirio è il sintomo psicotico più comune. Significa letteralmente un pensiero che non segue la normale linea di pensiero, non limitandosi però a produrre fantasie, ipotesi o intuizioni da verificare in seguito, ma convinzioni automatiche che prescindono da ogni verifica. In sintesi il delirio è un pensiero che in partenza non ammette prove contrarie, concepito in maniera inderivabile e deduttiva. Il contenuto e i sintomi associati variano.

I deliri si distinguono anche in base al contenuto:

  • grandiosi/megalomanici (che vanno dal credere di avere poteri particolari all’essere in possesso di informazioni segrete e preziose, all’aver inventato cose nuove e geniali);
  • depressivi (essere in rovina, avere colpa di qualche evento, avere una malattia mortale, corporei (essere infestato da parassiti, avere malattie, non avere più parti del corpo);
  • PERSECUTORI (essere spiato, controllato, indotto e disturbato con segnali, interferenze, malefici; avvelenato, esser oggetto di interesse da parte degli altri);
  • erotomanici (ritenere che qualcuno sia innamorato di noi) etc.

Chiaro, no?

(-16 giorni all’Appletini night "festa delle medie"!)

Sono sconvolto dall’outing di Tiziano Ferro

Sono completamente sconvolto dall' outing di Tiziano Ferro.
"Sono gay, ho voglia di innamorarmi di un uomo", confessa in un'intervista a Vanity fair, il famoso periodico, che se fosse anche un po' più periodico, tipo se uscisse una volta ogni venti- ventuno anni, non sarebbe neanche tanto male.

Completamente sconvolto, dicevo. Voglio dire, passi che la benzina costa un occhio della testa e, nonostante le nostre auto possano andare pure ad elettricità, olio di colza, olio di canapa, aria compressa, e mille altre alternative nauturali (probabilmente funzionano anche a Zigulì, ma l'industria del petrolio ci impedisce di saperlo), continuiamo a pagare cifre improponibili per spostarci, per lo più inquinando. Passi il fatto che ne siamo costretti, perché tu, nel serbatoio della tua automobile che hai pagato fior di soldi e che ti ha fatto accendere un mutuo che nemmeno in una fabbrica di esplosivi, mica ci puoi mettere quello che ti pare. Perché nel caso tu inserisca nel suddetto serbatoio, ad esempio, dell'olio di colza, nel caso un omino in divisa ti fermi, e nel caso questo se ne accorga in qualche modo, sei pure passibile di denuncia. Poi vai a spiegarglielo tu che in realtà l'olio nel serbatoio lo tieni per friggerti due patatine in pausa pranzo, o cose del genere.
Sono sconvolto dall' outing di Tiziano Ferro, dicevo.
Passi il fatto che siamo un paese sempre più ignorante, che hanno tagliato talmente tanto all'istruzione che nel taglio ci sono finiti pure i banchi delle scuole (che se li tagliamo a metà, raddoppiamo i posti), e pure le sedie, che sedersi con una chiappa sospesa nel vuoto e con l'obbligo di tenersi in equilibrio su due sole gambe aiuta a non addormentarsi e stimola la circolazione periferica.
Nel frattempo, con i soldi che non ci sono per la scuola, hanno comprato non so quanti aerei da combattimento. Interi, mica a metà.
Ma io sono sconvolto dall' outing di Tiziano Ferro.
Non importa se qui ci si incasella tutti a vicenda, tu che hai il capello lungo al vento e quindi sei di sinistra e quindi sei comunista amico dei negri centro sociale guccini pseudointellettuale del cazzo e tu che invece sei tutto vestito bene sei sicuramente di destra e quindi fascista nazista mussolini ignorante.
Alla fine, sia chiaro, moriremo tutti, perché a tutti tocca. Ed io, di rovinarmi l'unica esistenza che ho con 'ste minchiate, mica ne ho voglia. Quella è roba vostra.
E poi sono sconvolto dall'outing di Tiziano Ferro, dicevo.
Perché io, che sono uno molto fortunato, già me la vedo, la scena.
Corro a settanta kilometri orari dove c'è il limite di cinquanta. Ho fretta, tanto per cambiare sono in ritardo. Non do una precedenza e un tizio mi manda affanculo, e anche se non ho i capelli al vento (e non li ho, nemmeno in generale) mi grida comunista amico dei negri centro sociale pseudointellettuale del cazzo, perché tra i criteri per valutare queste cose, al giorno d'oggi, c'è anche il livello di pulizia dell'auto. E la mia è sporca.
Imbocco la strada principale e, ovviamente, c'è un posto di blocco.
Inutile specificare che vengo fermato immediatamente.

– Andiamo di fretta, eh? Patente e libretto, prego.

– Ehm, si, vede, sto lavorando, sono un po' in ritardo…

– Bene, bene, signor QuandoSiFaBuio. Eccesso di velocità, pneumatici usurati… bene, bene.

– No, la prego, agente… agente?

– Agente Ferro. Tiziano Ferro.

– Tiziano Ferro? il cantante?

– Ora faccio il carabiniere. Dopo l'outing è andato tutto a rotoli.

– A, capisco, mi dispiace molto…

– Certo, certo. Ma.. e questo odore cos'è?

– Qu… quale odore?

– L'odore che viene dal serbatoio! non sarà… non sarà olio di colza?

– Ehm… no, no, si figuri, io sono assolutamente d'accordo col fatto che nel serbatoio della mia auto non possa metterci il cazzo che mi pare.

– Apra il serbatoio, per cortesia.

– Ma…

– Apra il serbatoio!

– Ok, ok… no, ma davvero, è tutto a posto, sono uno regolare io, sono, sono solo un po' agitato, ora, ecco vede, non riesco a infilare la chiave nel tappo del serbatoio, ah, no ecco, ecco, ce l'ho fatta, ora le faccio vedere che è tutt… PORCA TROIA!

– Che succede, signor QuandoSiFaBuio?

– Ecco, ehm… niente, mi è… mi è caduto il tappo del serbatoio per terra, ora… ora mi chino e lo raccolgo, agente Ferro.

– PERFETTO.

Sono sconvolto dall'outing di Tiziano Ferro.

 

(-18 giorni all'appletini night "Festa delle medie"!!)

God of the week

Su segnalazione del nostro amato Linvidia, ecco un God of the week assolutamente degno di tal nome. Mitico!!
(-20 giorni all’appletini night "Festa delle medie"!!)

INGHILTERRA

Disoccupato, 25 anni, dieci figli con dieci donne
Allo Stato costerà quasi due milioni di euro

Il "record" di Keith Macdonald è finito sulle prime pagine. Secondo alcuni giornali, i bambini in realtà sono 15 da 14 compagne diverse, tutte appartementi, come lui, al sottoproletariato e dipendenti dall’assistenza pubblica

dal nostro corrispondente ENRICO FRANCESCHINI

Disoccupato, 25 anni, dieci figli con dieci donne Allo Stato costerà quasi due milioni di euro 

LONDRA – E’ un "serial father": mette incinta tutte le donne che incontra. Ma queste, se le partner sono consenzienti, sarebbe il male minore. Il fatto è che Keith Macdonald, uno spilungone inglese di 25 anni, è disoccupato o meglio rifiuta di lavorare, le donne che incontra appartengono alla medesima categoria e le sue "paternità seriali" stanno costando un patrimonio allo stato, ossia ai contribuenti, in assistenza sociale. Dal suo punto di vista, Keith si sente detentore di un record: nonostante la sua giovane età, ha già avuto dieci figli da dieci donne diverse. E questi sono quelli accertati finora dalle agenzie governative, ma secondo indiscrezioni raccolte dai giornali il totale sarebbe di 15 figli (compresi due in arrivo) da 14 donne.

Dal punto di vista dello Stato britannico, tuttavia, il suo primato è un disastro. I dieci figli accertati, tutti allevati da ragazze-madri giovanissime, disoccupate e spesso provenienti da famiglie disastrate, riceveranno un totale di 150 mila sterline a testa in assegni familiari e contributi per la casa dalla nascita del bambino fino a quando avrà compiuto i 18 anni. Centocinquantamila per dieci figli uguale un milione e mezzo di sterline, pari a quasi due milioni di euro: questo in pratica sarà il prezzo delle esuberanze sessuali dell’incontenibile Macdonald. Una cifra che potrebbe superare i due milioni di sterline (due milioni e mezzo di euro), se i figli fossero 15 anziché dieci. E che potrebbe arrivare a chissà quale  somma, se Keith continuerà a mettere incinta signorine a questo ritmo fino a quando avrà raggiunto la pace di sensi.

La vicenda è finita sulle prime pagine dei tabloid, suscitando esortazioni a fare qualcosa: nessuno ha proposto di accelerare il raggiungimento della pace dei sensi in questo incorreggibile playboy delle periferie urbane, ma si sono levate voci che lo invitano a sottoporsi perlomeno a un intervento di vasectomia. Lui però fa sapere che non ci pensa nemmeno. E non è che lo Stato possa obbligarlo.

Perennemente vestito con tuta sportiva, cappellino da baseball, catenaccio dorato al collo, Keith spende i pochi soldi che guadgana con occasionali lavoretti in nero acquistando bottiglie di birra al supermercato o ingollando pinte su pinte al pub. In genere conosce le sue fidanzate alla fermata del bus. L’amore non dura in genere molto più del tempo per arrivare a destinazione, ma è sufficiente a generare un erede. Macdonald ha anche precedenti penali: è stato in prigione per violenze e piccoli reati. Sia lui che le sue compagne appartengono al sottoproletariato bianco britannico, una piaga sociale che né la Thatcher né Blair sono riusciti a curare: vedremo se ci riuscirà David Cameron con il suo progetto di sapore kennedyano di "Big Society", ma gli esperti ne dubitano.

Il "record" di un disoccupato che fa dieci figli con dieci donne ad appena 25 anni peserà sul dibattito sul futuro del welfare state, una rete di protezione un tempo considerata sacra in Gran Bretagna ma oggi messa a repentaglio dalla crisi economica, dal deficit pubblico e dai pesanti tagli che il governo vuole fare al bilancio.

(21 settembre 2010)

                                                                                                                         (fonte: repubblica.it)

lista della spesa #23

Ecco un nuovo prodotto che non potrà assolutamente mancare nella vostra lista della spesa. Stavolta parlo con voi, donne: siete stanche delle battutine sulle vostre maschere facciali al cetriolo, al ribes, al cemento rapido, e via dicendo? Stanche di sentirvi dire cose del tipo "sembri un mostro"?
E allora, visto che fate ‘sta cosa, fatela bene: stupite il vostro partner, procuratevi una maschera rigenerante alla Hannibal Lecter!!
(- 23 giorni all’ Appletini night "Festa delle medie"!)

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