Come voi tutti ben sapete, i nostri amici orientali sono persone molto premurose, soprattutto se vi chiamate Lionel Messi.
“Pochi minuti dopo aver conquistato il Mondiale per Club – con una schiacciante vittoria per 4-0 sul santos di Neymar – Lionel Messi è costretto a superare una prova ben più complicata: affrontare uno studio televisivo a bordo campo pieno di giapponesi. Il tutto con una chiave d’oro gigante in mano, omaggio della Toyota che lo ha eletto “miglior giocatore in campo”. La scena è a dir poco surreale: i telecronisti nipponici vanno in tilt, cercano di coprirlo con un cappotto e alla fine riescono a rivolgergli una sola domanda. Il campione del Barca, frastornato, risponde e abbandona lo studio con la stessa rapidità fulminante mostrata sul terreno di gioco”
Un giorno, mesi fa, sono stato a Vicenza e guardando un pilasto ho scoperto che l’amore è la cosa più grande che c’è. Certo, a meno che non restiate senza spray: in tal caso, siete fottuti.
Appletini è rimasto fermo qualche giorno per motivi tecnici: abbiamo traslocato su una nuova piattaforma compiendo così un ulteriore passo verso la conquista del pianeta. Nei prossimi giorni giorni provvederemo a partorire nuove idee per rendere il vostro blog preferito di tutti i tempi ancora più accattivante; idee che possano solleticare la sagacia insita in tutti noi. Tranne nella ragazza del video, che è il nostro God of the week natalizio: non perché il video in questione abbia qualcosa a che fare col Natale, eh. Semplicemente perché mancano due giorni.
Siete tra i pochi sul pianeta che non hanno ancora visto gli auguri di Natale di appletini.it? Rimediate immantinente cliccando QUI
Stufi di essere presi in giro perché non avete tatuaggi e, conseguentemente, non siete fighi? Stanchi di non poter intrattenere pulzelle di ogni età raccontando loro il profondo significato che si cela dietro la vostra scritta in aramaico tatuata sul collo che sta a significare “ciao”? Volete realizzare il sogno di una vita e diventare i bulli del paese? Beh, da oggi potete grazie ancora una volta alla nostra “lista della spesa”: ecco a voi le maniche-tatuaggio! Un’idea brillante per il vostro natale da bikers, o da rapper, o da gabber, o da dark, o da emo, o da…cazzo ma esiste ancora una categoria senza tatuaggi?
p.s: In questi giorni diverse persone mi stanno segnalando notizie strambe, articoli improbabili e cazzate di vario tipo. Bravi! Quando appletini concluderà quel progetto del razzo in ferro battuto alimentato a coca&mentos e dominerà il mondo, sarete voi sostenitori ad ungere i séni delle nostre massaggiatrici.
“Sorprendi i tuoi familiari, i tuoi amici, con queste originali maniche con tatuaggio, potrai provare le reazioni di tutti, senza necessariamente doverti bucherellare la pelle!”
Potete acquistarle per modica cifra ed avere ulteriori informazioni QUI.
Ti sei perso gli auguri di Natale di appletini.it? Rimedia IMMEDIATASUBITO cliccando QUI!
Ogni ulteriore commento sarebbe superfluo, no? Gods of the week!
Limone nell’ano, la moglie ricoverata con l’anguilla
ROMA – Due coniugi di 60 anni sono stati protagisti di una vicenda molto particolare sul litorale romano tra il Circeo e Terracina. I due amanti erano partiti per un’avventura erotica che poteva trasformarsi in tragedia. I loro insoliti comagni di viaggio erano un limone e un’anguilla viva, entrambi utilizzati in in modo decisamente inusuale. Il rapporto tra i due prevedeva l’introduzione del limone nell’ano dell’uomo e del capitone nella vagina della donna. Dopo la performance, i due si sono recati all’ospedale più vicino, con ancora i corpi estranei infilati nelle parti intime. I medici in servizio, sorpresi dalla scena, hanno dovuto subito intervenire sulla donna, infatti l’anguilla è un animale carnivoro e aveva già provocato ferite alla donna che sanguinava copiosamente. Il personale dell’ospedale è stato costretto ad anestetizzare l’animale, che non aveva nessuna intenzione di venire fuori. L’uomo ha dovuto subire un piccolo intervento per l’estrazione del limone. Entrambi se la sono cavata con qualche punto di sutura e qualche giorno di degenza, anche se hanno dovuto ammettere al personale sanitario che si trattava di un gioco erotico.
Fermi tutti: volete ringraziare una volta tanto appletini per avervi fatto sbronzare a poco prezzo, per aver organizzato serate musicali degne di tal nome, per aver programmato di organizzare una gita nei birrifici di Lourdes, ecc? É natale, fatelo ora: regalateci questo. Ve ne saremo eternamente grati!
Stiamo per entrare ufficialmente nell'inverno: il freddo vero sta arrivando e, mentre gli sciatori gioiscono, tutti gli altri bestemmiano.
I ladri ti entrano nel giardino, tu li sgami clamorosamente e loro scappano inciampando nel tuo barbecue, demolendolo e facendosi presumibilmente malissimo (cioè, non so se faccia parte dell'inverno, questa cosa: comunque a me è successa, qualche giorno fa).
Le giornate trascorrono sonnolente, che questo tempo tutto fa, tranne far venire la voglia di fare cose.
Ma come al solito risolviamo il tutto noi con la "lista della spesa"! Partiamo dal problema del freddo:
Dei recenti studi da me effettuati su un campione di donne tra i venticinque e i ventisei anni, bionde, alte 1.67, leggermente strabiche e di nome Maria Lourdes (come potete ben immaginare, trattasi un campione composto da una sola persona) dimostrano che il freddo non "parte dai piedi" come molti dei nostri nonni hanno sempre sostenuto prima di morire di fame dilapidando la loro pensione in "Moon boot": parte invece dal naso.
Ecco quindi la nostra prima proposta: il berretto da naso.
Avete paura che non sia sufficiente a riscaldarvi? Giusta osservazione: dunque pigliatevi pure la borsa portalegna, per appiccare improvvisati fuochi o tragici falò durante i quali voi suonerete la chitarra e tutte le ragazze vi guarderanno, finendo però per limonare con altri(lo so, la ripeto spesso 'sta cosa, ma ho avuto un trauma adolescenziale)
Bene, ora ci siamo riscaldati, ma come la mettiamo con la "sonnolenza da giornata grigia", direte voi?
Semplice: munitevi di una cravatta-cuscino gonfiabile, per dormire sonni tranquilli anche in ufficio.
Manca sempre meno a Natale: dopo avervi dedicato anche quest'anno i nostri migliori auguri, proponiamo un nuovo video a tema.
Come tutti ben sapete, Gesù era giapponese: lo confermano gli studi antrotropozoomedicolegali, nonché gli occhi a mandorla della sindone e anche un tizio che abita vicino a me che ai tempi, dice lui, c'era. L'orientale origine del Cristo è data dal fatto che anche Maria era Giapponese (Giuseppe non si sa, ma essendo lei vergine, ha poca importanza): quest'ultima affermazione è però respinta da tutti i venditori ambulanti di Lourdes, che gestiscono la lobby delle statuine e non sarebbero molto contenti di doverle ritirare in toto dal mercato per l'assenza del suddetto occhio a mandorla.
Che poi: se esistono gli occhi a mandorla, esisteranno pure le mandorle a occhio? "A occhio" non nel senso di contarle un po' a caso e dire "mah, per me sono ventidue"; intendo proprio delle mandorle a forma di occhio. Magari in un mondo parallelo vivono delle mandorle e la loro mandorla vergine Maria è a forma di occhio giapponese. Cioè a mandorla. Quindi, di fatto, la Maria delle mandorle è un occhio a forma di mandorla.
Tutto questo per dire cosa? Boh.
Ah, no, aspetta: che torniamo con la nostra accattivante rubrica "Giappone&dintorni", con questa domanda: fin dove si può spingere la fantasia dei notri amici orientali?
E soprattutto: come diavolo fa a stare in piedi la statuina di una Madonna a forma di occhio a mandorla? Potrà Newton rispondere a questa domanda durante la seduta spiritica di Natale che il team di appletini effettuerà? Saranno contenti i membri del team di appletini di avere appena scoperto che faremo una seduta spiritica di Natale rievocando Newton? E Newton sarà contento?
Newton beve birra?
Ciao.
Il God of the week di questa settimana, è proprio il caso di dirlo, è un SuperGod of the week!
Va dal chirurgo plastico a 16 anni per somigliare a Superman
Abbiamo visto nel tempo diversi fan che per tentare di somigliare ai loro idoli passavano sotto i ferri. Ma stavolta, incredibile ma vero, abbiamo trovato il fan numero uno di Superman.
Si chiama Herbert Chavez, e viene dalle Filippine.
La storia di Chavez iniziò nel lontano 1995, quando aveva appena 16 anni, e pensate che ora ne ha 35. Da allora si sottopone in continuazione a interventi di chirurgia plastica per diventare proprio come Superman, il suo idolo dei fumetti.
Possiamo citare, tra le innumerevoli operazioni, una rinoplastica, un’operazione per far diventare il mento più prominente, delle iniezioni per rendere le labbra più carnose e degli impianti per le cosce. Ancora, ovviamente, la trasformazione non è completa, e sicuramente riscontreremo in futuro un’ennesima operazione che lo renderà più alto, proprio come l’eroe dei fumetti.
Ok, signore e signori: per i più romantici di voi consigliamo di rivedersi gli auguri di Natale che vi abbiamo fatto per il 2010, che quest’anno non siamo in vena di romanticherie.
Quindi, per i suddetti romantici, ecco qua:
Per quanto riguarda quest’anno, invece, un augurio in perfetto stile appletini, con la collaborazione del nostro amico gatto Ferrè (vedi: le avventure del gatto Ferrè) e del nostro amato corrispondente estero Dontomhanx. Buon Natale!!
