Mese: Settembre 2007

Chiedo umilmente scusa per la pioggia insistente : è colpa mia. Non avrei dovuto lavare la macchina.

Un bilancio di successi

Ogni tanto dò un’occhiata a ShinyStat, il nostro contatore di visite. L’idea è molto carina: puoi vedere come la gente è arrivata al tuo blog, se in maniera diretta o  tramite motore di ricerca,  oppure chissà in quale altro conturbante modo la rete mette a disposizione per convincerci di essere liberi.

Ma comunque.

Al di là del fatto che l’ 1,14% dei nostri visitatori proviene dall’Afghanistan, la cosa più interessante è scoprire come la gente arriva al nostro blog tramite motore di ricerca. Entro nello specifico: un personaggio sicuramente interessante è colui che è arrivato a noi inserendo come chiave di ricerca su Google le parole “seni prorompenti” (a questo proposito vedasi il post “implicazioni psicoanalitiche pre-laurea); un altro, un genio, è arrivato a noi digitando, sempre su Google, “Vodka alla marijuana“.

Sono molto contento: la gente che arriva al nostro blog è esattamente quella che vorrei.

ATTENZIONE!!ATTENZIONE!!

Il Sarto esiste. Finora era stata una figura ambigua, tipo Babbo Natale (ma più magro), una presenza sfuggevole (tipo Riccardino Fuffolo), e invece ora è qui, nelle vostre case, sui vostri schermi, a testimoniare che in fondo in fondo non è mai troppo tardi, come nell’amore, come nella vita. Che quando meno te l’aspetti senti un colpo sulla spalla, ti giri ed è il destino che ti guarda con venti euro in mano, sorride e ti dice "Sei appena passato dal Via, bello. Tieni. Adesso comincia. E vediamo cosa sai fare."

Lo so, lo so, non è mia abitudine postare cose serie o quasi (a parte l’esilio di Meneguzzi, lì sono serissimo) ma in fondo al Sarto voglio bene, che ci volete fare?

E’ che questo blog è nato con l’intento di scrivere cazzate, per divertirsi e, magari, far divertire. Ma essendo il Sarto persone seria e notoriamente morigerata, si limita ad occuparsi della parte grafica.

A beneficio di quanto appena affermato, riporto una nostra breve conversazione che si ripropone spesso nella modalità, anche se con temi differenti.

(Q = QuandoSiFaBuio       S = Il Sarto)

(QuandosiFaBuio ha da poco visionato quella che sarà la nuova veste grafica del blog. Gli piace. I due si incontrano al bar)

Q: We, strabella la nuova grafica del blog. Bravo!

S: BirraBirraBirraBirraBirraBirraBirraBirraBirra..

Q: Anche l’omino che ciondola..Mimmo. Bellissimo, cazzo! Come cavolo hai fatto a farlo?

S: BirraBirraBirraBirraBirraBirraBirraBirraBirra..

Q (perplesso): Ehm.. pensi ci vorrà molto prima di poterlo mettere online?

S: BirraBirraBirraBirra..

Q (rivolgendosi al barista): Scusa..portaci due birre,va. Medie. Grazie.

S (visibilmente sconvolto): …

Q: …

S: ..CeresCeresCeresCeresCeresCeres..

Q (al barista): Scusa.. intendevo una media e una Ceres.

S: Ah, ecco. Dicevi?

Non vorrei sembrare troppo insistente, però riguardatevi ancora il video del post precedente. Cioè, guardategli i denti, cazzo.  E’ un incrocio tra Max Pezzali e Ronaldinho.

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=TrL-RK-vA1g]

Lo so, lo so.. siete commossi..

Ora riguardatelo, e ditemi se il dentista del tizio non è da querelare.

Potendo ormai definirmi un quasi-psicologo (dopo anni passati ad omettere a chiunque, compreso me stesso, quale fosse la data o perlomeno l’anno della mia laurea), mi esamino e scruto dentro me da quasi-professionista del settore. Quello che ho scovato è stata soprattutto birra, ma tra le altre cose c’è questa voglia (o curiosità) mai soddisfatta di recarmi, per l’appunto, da uno psicologo, giusto per rendermi conto di cosa dovrei o potrei fare io, un giorno, per guadagnarmi una birra.

Proseguendo con gli studi questo desiderio si è progressivamente modificato, arrivando a desiderare di incontrare non uno psicologo, ma uno psicanalista (la “frangia Freudiana” del settore).

Cosa che non ho fatto, ovviamente, anche perché in realtà come si sarebbe svolto il colloquio lo immagino abbastanza bene, a tal punto da elaborare diverse opzioni.

(Q = QuandoSiFaBuio       P = Psicanalista)

ESEMPIO 1:

Q: Ho fatto diversi sogni strani, nell’ultimo periodo. In uno di questi c’erano nuvole di fuoco e meteore che si schiantavano sulla terra.

P: Beh, è palese. Le meteore rappresentano dei testicoli, e le nuvole infuocate dei peni. La terra sulla quale si schiantavano è lei. Siamo di fronte ad un tipico caso di omosessualità latente.

Q: Capisco. Immagino quindi che quel grosso fungo che hanno portato a casa i miei da Merano rappresenti il glande.

P: Beh, veramente..

Q:  Lo sapevo.

ESEMPIO 2:

Q: Ho sognato di fare ses..

P: Beh, è un palese esempio di omosessualità latente.

Q: ..so con una donna bellissima.

P: Ah. Strano.

Q: Alta, mora. Con due seni prorompenti.

P: Lo immaginavo. I seni prorompenti rappresentano i testicoli, la chioma mora sono i peli pubici, e il resto della donna non rappresenta altro che un gigantesco pene. E’ un palese esempio di omosessualità latente.

Q: Lei è sposato?

P: Certo!Ma che c’entra quest..

Q: E quanto è alta sua moglie?

P: Un metro e ottanta. Ma non capisc..

Q: Ti piace grosso, eh?frocione!

ESEMPIO 3:

Q: Gneeek.Tum! (QuandoSiFaBuio apre la porta e la richiude dietro di sé, quindi si accomoda.)

P: Lei sta seduto a gambe incrociate. Si sente forse freddo nei miei confronti?

Q: No. Sono semplicemente comodo.

P: Non ne sono convinto. Apra le gambe, vedrà che si sentirà più disponibile al dialogo.

Q: Lei è gay, vero?

P: Si. Le crea qualche prob..

Q: Gneek.Tum!

Viviamo un un mondo che guarda molto all’estetica, intesa come bellezza esteriore, fisica. Certo non è una novità, e credo saremmo ipocriti se, guardandoci in faccia, non ammettessimo che è così, o perlomeno che esistono dei canoni di riferimento ben precisi. Che poi ognuno abbia una sua personalissima scala di valori e dia importanza a svariate cose è altrettanto vero, e va comunque considerato.

E qui voi starete pensando qualcosa del tipo :

1 _ Eh?

2 _ Quindi?

3 _  Questo è un idiota.

(nota: il punto 3 è applicabile anche ad altri post.)

Il mio ragionamento è semplice: potenzialmente, a fini amorosi e/o riproduttivi, basterebbe piacere ad una sola persona: quella "giusta". Potenzialmente, ribadisco. Ma è così.

E’ fantastico quindi per me rendermi conto che piaccio alla bellezza di due persone di sesso femminile: mia nonna e mia madre.

Anche se, in effetti, mia nonna ci vede poco.

E mia madre non mi sembra molto convinta.

L’inaspettato successo del post ‘esilia Paolo Meneguzzi’ (sia chiaro: non inaspettato in quanto poco interessante, inaspettato perchè non mi fido di voi) mi porterebbe, d’istinto, a scegliere un ulteriore buffone da prendere di mira (cosa che, soprattutto in Italia, è estremamente facile). Ma siccome la mia è una mente fervida ma soprattutto, come dicono gli afterhours, ‘se c’è una cosa che è immorale è la banalità’, racconterò un piccolo aneddoto dalla mia ultima vacanza in Puglia (per chi mi conosce: no, non racconterò del gay che toccandosi il pacco mi ha fatto cenno di andare con lui dietro la cabina elettrica).

In vacanza ho ‘smarrito’ un marsupio con portafogli e cellulare all’interno. Che sfiga, penserete voi. Cazzo, ho pensato io. Ma comunque. Risparmierò le miserie del viaggio (è stato ‘smarrito’ in un’area di sosta dell’autostrada, con conseguente impossibilità di pagarla, senza bancomat, senza telefono e con la macchina in riserva). Passerò direttamente al dialogo intercorso tra il sottoscritto e il carabiniere della caserma nella quale ho sporto denuncia:

(Q = QuandoSiFaBuio       ;        C = Carabiniere)

Q: Salve. Dovrei fare una denuncia di smarrimento/furto di documenti, bancomat e telefono.

C: Furto o smarrimento?

Q: Non ho più trovato il marsupio e quando ho chiamato il mio telefono era misteriosamente spento.

C: Era per caso scarico?

Q: Smarrimento. Diciamo smarrimento.

(Viene quindi compilata la denuncia)

C: Per quanto riguarda la patente non è un grosso problema. Deve fare delle fototessere e tornare qui, noi le stampiamo un permesso di guida provvisorio e contemporaneamente parte la richiesta per il nuovo documento che le arriverà a casa entro 90 giorni. Nel frattempo se le verrà chiesto di esibire la patente lei mostrerà il permesso provvisorio.

Q: Ottimo!

(QuandoSiFaBuio si reca dal fototesseraio a fare le fototessere, quindi torna in caserma fiducioso, a parlare nuovamente col carabiniere di prima)

Q: Salve.

C: Buongiorno. Mi dica.

Q: Ehm..sono stato qui prima per una denuncia di smarrimento. Ho portato le fototessere.

C: Fototessere?

Q: Eh.. per il permesso di guida provvisorio.

C: Ah, certo..ok. Mi dia un minuto. Nel frattempo mi dà un documento, per favore?

Q: ……

C: ……

Q: ……

C: ……

Q: Non ce l’ho, il documento. L’ho smarrito. Guardi, ho fatto anche una denuncia..

C: Ah. Beh, mi spiace ma se non ha un documento non posso farle il permesso provvisorio di guida. Se non vedo un documento non posso attestare la sua identità, lei potrebbe essere chiunque e dire di essere qualcun altro.

Q: Beh, anche quando ho fatto la denuncia sarei potuto essere chiunque.

C: …..

Q: Quindi che posso fare?

C: Non ha il passaporto?

Q: No. Non ce l’ho.

C: Eh.. se l’avesse avuto sarebbe stato perfetto..

Q: Eh..se mio nonno avesse pisciato gasolio avrebbe fatto il benzinaio..

C: Prego?

Q: Niente, niente. Sa com’è, credevo che la Puglia facesse parte della Comunità Europea.

C: Deve recarsi nel suo comune di residenza, farsi fare la carta d’identità, poi viene qui e le facciamo il premesso provvisorio.

Q: Ehm.. non so se ha notato l’accento, ma non sono propriamente della zona. Sono di Brescia. Ottocentocinquanta chilometri da qui.

C: Ah. Allora non so proprio cosa dirle.

Q: L’avevo intuito.

C: Se la fermano mostri la denuncia e spieghi la situazione.

Q: Lo farò. Grazie e arrivederci.

C: Arrivederci. Esca dal cancellino, glielo apro.

(QuandoSiFaBuio esce dalla porta. Arriva sulla soglia del cancellino, si ferma un istante, poi improvvisamente si gira e torna di buon passo verso l’ingresso della caserma.)

Q: Scusi..

C: Si?

Q: Mi apre il cancellino, per favore?

C: Certo.

Q: GRAZIE.